Agogé

Les Bienveillantes - Compendio de perversión

2011-03-28T12:37:00.004+02:00

He tardado más de tres meses en leer (en francés) este tocho de 984 páginas que deja un sabor agridulce.

Título: Les Bienveillantes

Autor: Jonathan Littell

Editorial: Galliard

Por un lado, desde la perspectiva histórica está francamente bien para comprender lo que fue la Alemania nazi no desde la perspectiva de un arrepentido, ni de alguien que quiere negar o justificar todo lo que pasó, sino desde la perspectiva de alguien que estaba metido en lo peor del régimen y aún así trata, si bien no de defenderlo, sí de explicarlo sin miramientos y sin sensiblerías. Dejando claro que en las circunstancias adecuadas, casi todos haríamos lo mismo que hicieron los alemanes que se encargaban de la Solución Final tras el avance de las tropas alemanas sobre Rusia. Este, precisamente, es su mayor interés, el presentar la perspectiva del verdugo no ya en el campo de concentración, sino en la retaguardia, en el campo de batalla. Acompañas al protagonista desde el esplendor a la caída del régimen nazi siendo testigo de excepción y presenciando el lado humano de los que estaban detrás del exterminio nazi. Y creo que es importante remarcar que no solo sufrieron los judíos sino toda la mano esclava eslava y de otras etnias que cayó en sus manos. Fue una de las cosas que más me impresiono cuando visité Auschwitz, que no era solo las cámaras de gas, también te podías salvar y morir lentamente de extenuación y malnutrición trabajando en las fábricas.

Por otro lado, desde el punto de vista lingüístico también tiene su parte curiosa ya que explica la utilización y el estudio de los dialectos para determinar si ciertos pueblos eran semíticos o no. Todo por la disparatada teoría racial, que aunque fueras de tatarabuelos musulmanes igual eras de origen semítico y entonces había que matarte. Se muestra que todo esto era posible debido precisamente a la abstracción y a la consideración de estas cuestiones absurdas. El lingüista está tan entregado a desenmarañar los origines de las lenguas que no presta atención a las consecuencias que sus conclusiones teóricas pueden tener en la práctica.

Todo lo que presenta el libro está enfermo, es absurdo: el protagonista, la sociedad, el partido, el ejército, el enemigo... No hay ni medio párrafo de descanso, salen todas las perversiones que se le puedan ocurrir a uno tanto sexuales como del alma. De hecho, hay partes del libro que se hacen pesadas de tanta perversión sexual: del incesto pa'rriba... Te dan ganas de decir que sí, que vale, que te frotas con todo lo que pillas, pero corta el rollo, que llevas cincuenta páginas de frotarte con árboles, sábanas, armarios y mobiliario en general y los demás queremos saber cómo estaba afectando la guerra a la población civil. En realidad es lógico, porque es una novela y no un ensayo y precisamente en mostrar la Historia de esa forma (porque el tío está en todos los fregados históricos), es donde subyace su interés.

En fin, lectura recomendadísima a quienes les interese el tema de la Segunda Guerra Mundial, pero no apto para todos los públicos, mind you.

La lavadora contraataca

2011-01-17T12:36:00.005+01:00

Odio poner la lavadora (y colgar la ropa más). Es un hecho. Lo que no sabía es que la lavadora me odiaba a mí.

Debí empezar a sospechar cuando, de vez en cuando, la capulla simulaba estar cerrada del todo, pero era mentira... Se ponía en marcha y empezaba a soltar agua por una rendija, y yo me daba cuenta del desaguisado cuando empezaba a escuchar un torrente de agua caer por la terraza. Y luego llegaban los vecinos... Pero la última que me ha hecho es una prueba irrefutable de su odio por mí.

Un día entresemana cualquiera puse la lavadora y me fui a hacer mis otros quehaceres. Ese día, venía el señor del gas (que por cierto me dio un rango de visita de cuatro horas) a comprobar la caldera . Total, que acabó la lavadora y pensé, ya la recogeré después, cuando se vaya el del gas, para no tener las braguitas en exposición. Lo que no sabía yo es que la máquina infernal estaba planeando su sucia venganza.

Cuando llegó el señor del gas (un señor con bigote, como todo señor del gas que se precie) le acompañé a la cocina y, de ahí, íbamos a acceder a la terraza donde estaba el calentador (y la lavadora enajenada). Cuál no sería mi sorpresa al comprobar que, el puñetero trasto, al centrifugar había cobrado vida propia y se había puesto a caminar, bloqueando la puerta a la terraza que solo se podía mover unos centímetros. Claro, el señor con bigote dijo: "Señora, vamos a intentar moverla, pero va a ser muy difícil porque está llena", mientras yo decía: "¿Por qué me tienen que pasar estas cosas, (señor con bigote)?". Total que el señor con bigote y yo, venga a intentar mover la lavadora: yo metiendo las manitas, el señor con un destornillador... Nada. El técnico amenazaba con darse a la fuga ante lo peliaguda que se había vuelto la situación. Entonces decidí recurrir a mis artes ninja...

Intenté colarme por la rendija que quedaba subiéndome a una silla, pero era demasiado pequeña... El técnico empezaba a preocuparse: "Señora, no se quede atrancada, a ver si voy a tener que llamar a los bomberos". Pero yo no me rendí... Esa lavadora tenía que aprender quién mandaba en casa. Empecé a golpear la lavadora con la puerta de la terraza... Poco a poco, se fue desplazando y la rendija de paso se fue haciendo más grande, lo suficiente para que me cupiera la cabeza. Ante la preocupada mirada del técnico, volví a subirme en la silla, me colé por la rendija y me situé sobre la lavadora infernal. Gracias a Dios, se rindió y no decidió hundirse o cualquier otra maldad. Ya desde dentro de la terraza, pude desplazar el chisme del infierno de vuelta a su sitio y abrir la puerta al señor del bigote, que ahora me consideraba la prima de McGiver.

Estas son las heroicidades que tiene que llevar a cabo el ama de casa moderna y ninja.

¿Acaso no me odia la lavadora?

Tontunas varias: ser una pija inglesa

2010-11-24T16:15:00.013+01:00

Seguimos con el curso de arte para ser una pija inglesa...

Está claro que para ser una pija como God manda hoy en día, no hace falta saber quién es Velázquez ni cosas de esas, no, no. Lo importante es estar al día de arte moderno, según el manual de la pija inglesa, el arte moderno es como el sushi, una vez lo pruebas, le coges el gusto y ya es un no parar. Bueno, en mi caso la verdad es que ha sido probar el sushi y aprender a decir: "No quiero washabi infernal, gracias". En cuanto al arte moderno, es algo que llega a tal abstracción que más bien lo compararía con las matemáticas "no hay quien cojones lo entienda". Pero bueno, hagamos como que nos interesan las ecuaciones de doce incógnitas con tirabuzón y el arte conceptual.

Está claro que para ser fahsion, no se puede ir a galerías españolas cutronas, con gente cuyo apellido acaba en "-ez" y cosas peores. Así que, para mi única amiga en Londres aquí van unos must:

En Londres visitar la Serpentine Gallery, con esculturas de jardín dedicadas a Lady Di y exhibiciones que presentan obras del calado de "Señora echando la siesta en la vitrina de El Corte Inglés" a.k.a "The Maybe".

Creo que ya no está, la quitaron cuando se despertó...

Eso sí, es gratis, como solían ser todos los museos de Londres la última vez que fui.
También está Hayward, que la verdad es que tiene algo que mola, una zona para remar con tu barca escultórica...

Arte no sé si será, divertido, parece...

La galería Whitechapel que en su día tuvo el Guernica pero ahora tiene cuadros de colores...

¿Qué le echa esta gente al parquet?

Galería Saatchi que se dedica a la rica controversia...

El museo John Soane...

Nada una cosa discreta, algo poco ostentoso...

Que ya, como es museo, empieza a ser más interesante. Supongo que lo recomienda porque es de arquitectura y podrás encontrar un arquitecto o algo...

Y el museo Courtauld ideal para impresionar a ese gafa-pasta progre de turno.

¿Qué le pongo, el agua del florero?

Para ir el fin de semana si llueve (o sea, siempre)...

Stanley Spencer Gallery en Cookham, que está dentro de una iglesia metodista y tiene cuadros de... Stanley Spencer, muy conocido en Cuenca.

La alegría de la huerta...

Otra alegre visitilla de fin de semana es ir a Charleston House donde se reunían los del Bloomsbury Group (Virgina Woolf y compañía). De este os dejo una vídeo demostración...

¿A qué viene tanto arte en mis consejos para ser una pija inglesa? Eh aquí el verdadero motivo... Si quieres conseguir un novio gafa-pasta inglés o ponerte hasta las trancas de comer y a la vez sentirte decadentista, puedes darte una vuelta por la cafetería de estos lugares con unos Manolos (si es que tus pies lo aguantan).

Si lo que buscas es un madurito intelectual, nada mejor que las galerías Chisendhale y Lisson
pero la crème de la crème de la intelectualidad se da cita en la ICA.

También hay ferias donde comprar arte a todo a 1000 (euros): podéis pasaros por el equivalente de ARCO en Inglaterra: Frieze donde podréis compraros cosas como esta:

Esta es ideal para el jardín, seguro que no entran chechenos-robachaletes

También está la Afforable Art Fair para arte todo a 100 (euros y de ahí p'arriba).

Lo traigo barato, oiga, al rico cuadro rosita...

También recomienda ir a la tienda de la National Gallery para comprar regalos de Navidad y la verdad, tienen cosas chulas... Claro que mejor ir al Prado que pilla más cerca. Otra idea que propone es comprar regalos en la Photographer's gallery aunque tira un poco de espaldas que pongan una selección de fotos a 600 libras de nada. En Madrid no hay museo de fotografía, qué cosas, de hecho solo hay un museo de fotografía en toda España así que si quieres fotos: a Londres.

Para el veranito, museo playero de arte contemporáneo en St. Ives: un Tate

Lo más bonito, sin duda, el edificio y la playa cuando hace sol

Y hasta aquí, mis consejos de hoy... Me he quedado tan ancha...

El peregrino despistado - Crónica de un viaje por El Bierzo

2010-08-30T09:34:00.033+02:00

Como más vale tarde que nunca, retomo mis narraciones viajeras cual tío Matt.

Heme aquí con mi pata chula subiendo un puerto...

La última semana de agosto la pasé haciendo un viaje cicloturista por El Bierzo leonés y parte de la Maragatería. Todo esto con una rodilla medio estropeada (¡patachulas al poder!).
El periplo comenzó un viernes al medio día en Chamartín, donde cogimos el tren rumbo a León (era un tren de los que admiten bicicletas, claro está, aunque cuatro como máximo). En ese tren solo fuimos dos ya que la mayor parte de la gente se fue en el de las cuatro de la tarde, que tenía tren furgón y cabían más bicicletas, o en coche. En total iniciamos la aventura unos trece osados aunque tuvimos un pico de quince excursionistas.

He aquí el principio de la excursión, cuando todavía olíamos bien...

Una vez en León, con cojera y rachas de fuerte cojera, nos dirigimos al Albergue Municipal de León. El albergue tiene un aspecto un tanto destartalado desde fuera pero las instalaciones están bastante bien. Tiene habitaciones de ocho, dos y cuatro personas a un precio razonable. También tiene albergue de peregrinos, pero las condiciones son peores y no se puede reservar. Esa misma noche, nos dimos una vueltecita por León donde quedé con un amigo que vive allí y su chica, que se ofrecieron a hacernos de guías para ir por el Barrio Húmedo. Poco a poco nos fuimos reuniendo todo el equipo de la excursión.

No éramos todos estos, era el aparcamiento de bicicletas de peregrinos...

El barrio húmedo de León merece la pena tanto desde el punto de vista de ambiente nocturno, como por las tapitas ricas que dan. Tampoco nos recogimos muy tarde porque, al día siguiente, había que madrugar para comenzar la aventura del espacio exterior.

La primera etapa fue de León a Barrios de Luna, la verdad es que dimos un poco de vuelta porque en principio son cincuenta kilómetros, pero la cosa se alargó y acabamos haciendo unos setenta. Lo más curioso de la etapa fue ver los campos de lúpulo. El lúpulo es uno de los ingredientes de la cerveza y se paga ¡a 1000 € el kilo! Me llevé un par de florecillas, lo menos diez céntimos, oiga. En Barrios de Luna, como más bien estábamos hechos polvo, decidimos dormir en una pequeña pensión que hay en la parte baja del pueblo: Apartamentos Pepe y Mari... Además nos dieron una rica cena a base de huevos fritos con patatas y chorizo cabreado (picaba bastante).

Aquí la mesa para la opípara cena...

La segunda etapa fue de Barrios de Luna a Villablino. La cosa ya empezó a ponerse empinada, pero más o menos era llevadera, excepto el tramito final... Una cuestecita importante que nos dejó en Villablino, un pueblo bastante grande encajado entre dos montañas. Allí, nos pasó una de las cosas más surreales que se ha dado en un viaje de P edalibre. De pronto, apareció un señor montado en una BH del año de la Tana... Decía que se quería unir a nosotros durante un par de días, que había visto la excursión en Internet. Lo raro era que en Internet solo decía "Excursión por El Bierzo leonés", así en general... Estábamos un poco perplejos, pero le dijimos que adelante. El pobre hombre se convirtió en leyenda y todo tipo de rumores empezaron a correr en el grupo... El más gracioso era que si se trataba de "El cicloturista de la curva", un cicloturista que no pudo acabar una excursión porque se lo comió un oso y que se aparece a los grupos de ciclistas de Villablino las noche de luna llena. Al final, el misterio se resolvió, resultó ser amigo de una chica que se unía a nosotros esa misma noche y que le había dado todos los detalles de la excursión. Para colmo, había vivido en Las Rozas y hablaba cuatro idiomas lo menos (algo poseso sí que estaba igual, tanto idioma no es normal).

El carísimo lúpulo y la bicicleta de una víctima del Cicloturista de la Curva

Ese día se dio mal lo de encontrar alojamiento y dormimos en un descampado cerca de una fuente, al lado de una Vía Verde que hay por allí. El pueblo vecino estaba en fiestas y se oía el chunda-chunda en la lejanía... No se nos comió un oso.

Lunes. Las cuestas no habían hecho más que empezar y yo ya tenía la rodilla un poco hinchada. Para rematar el asunto, tras recorrer un trecho la Vía Verde y visitar el Centro de Interpretación del Urogallo (que no tiene nada que ver con el teatro ni Uruguay, aunque a todos nos sale decir uruguayo en vez de urogallo, decidlo en alto: "El urogallo uruguayo") en Caboalles de Arriba (nótese el arriba), nos enfrentamos al puerto más emocionante del día... para cruzar a Asturias. Puertito de 1400 metros... Luego bajamos hasta Degaña a comer y celebrar una alegre bajadita. Fue curioso ver el cambio climático entre León y Asturias. De sol de justicia a lluvia en solo un sistema montañoso. Aún quedaban dos puertos por delante. La idea era llegar a Villares de Arriba (otra vez arriba) y al día siguiente ir hasta Peranzanes y Lillo del Bierzo. Pero como yo no tenía la rodilla muy estable y parte del camino había que hacerlo por pista, hicimos una excisión de dos personas y nos lanzamos a lo que me dijeron que era"un atajo"...

¡Qué bonito es Asturias de Arriba!

Como tenía la rodilla mal y no podía ir por pista, estaba claro que la mejor opción era hacerme 80 km y tres puertos hasta Lillo del Bierzo. Para no tener que dar un rodeo, volvimos sobre nuestros pasos a subir el puerto que acabábamos de bajar hasta Carredo. Allí en Carredo hay una carretera que pertenece a una mina, pero que se puede utilizar. La ventaja respecto a las carreteras convencionales es que es bastante tendida, porque la tienen que usar camiones cargados de carbón. La carretera es ancha y está en bastante buen estado, pero hay que tener un poco de suerte y que no te toque cuando hay tráfico de camiones. Nosotros la tuvimos y fue un ascenso y descenso (espectacular) bastante tranquilo. El problema es que bajamos de más. La carretera minera va a morir en CL631 y de ahí empezamos nuestro periplo hasta Lillo del Bierzo. 17 km más cuesta arriba... Yo creía que me daba algo. Casi al anochecer, llegamos al campamento base... El camping Los Perdigones uno de los pocos que hay abiertos por la zona. ¡¡¡80 km de atajo!!!... Lo celebramos con una pizza casera y una gran jarra de cerveza que me supieron a gloria bendita.

¡Qué bonito ir cuesta abajo!

El siguiente día, era de medio descanso rodillil. Dejando las alforjas en el campamento base, nos lanzamos al encuentro del grueso del grupo, a mitad de camino de su puerto y nuestro camping: en Castro de Chano. La carretera que lleva allí desde Lillo de Bierzo es bastante bonita y bastante cuesta arriba. Hay pueblecitos acá y allá, todo verde, riachuelos... Muy idílico. La recomiendo.

Hola, señor astur, le importa que pase...

Castro de Chano es un castro bastante bien conservado que se dejaron ahí puesto los astures. Por supuesto lo colocaron en lo alto de la montaña: cosas de las civilizaciones antiguas, que se ve que tenían unas buenas rodillas. Como se les cayera la lanza rodando, ya tenían pateada para todo el día. Tiene un centro de visitantes la mar de chulo que ha reconstruido las casas de los astures y te explican cómo era la vida por aquellos lares en los tiempos de Maricastaña. Lo curioso es que, hasta hoy en día, hay casas que construían los paisanos de León, que poco más o menos son una versión mejorada de la de los castros: la misma piedra, el mismo tejado... Solo que los astures tenían al ganado a parte, y sus descendientes leoneses decidieron que la calefacción animal venía bien y tenían a las vaquitas guardadas en casa (con cuarto propio, eso sí).

En Castro Chano nos reencontramos con el grueso del grupo y, ya por la tarde, comenzamos el alegre y rápido descenso hasta Lillo del Bierzo, donde íbamos a acampar durante un día. Lo mejor de la tarde, sin duda, fue el baño en la esplendorosa piscina municipal del lugar.

La siguiente jornada fue de recuperación y descanso (vamos, de perrear). Tenía la pata más tiesa que un ojo de madera y me pasé la mayor parte del día en la mega-piscina municipal dándome a la buena vida. Por la tarde me animé a dar una vueltecita en bici por Lillo y Fabero (la verdad, me dolía más ir andando que en bici). De Lillo salen muchas rutas de senderismo y el resto del grupo, a parte de perrear, se dió un garbeo hasta el río a última hora de la tarde.

Angela Channing con bigote...

El jueves se acabó lo de descansar y retomamos la vida nómada. Fue una etapa relativamente sencilla en dirección a Ponferrada. Ahí ya empezamos de nuevo a ir en sentido contrario al Camino de Santiago. Fue un día cargadito de visitas. La primera parada la hicimos en el Palacio de Canedo , el Falcon Crest del Bierzo, donde tiene su restaurante "Prada a Tope" un señor (Prada, que va siempre a tope) de lo más peculiar. Es un hombre que en su época fue rocker y llevaba un bigotón tipo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction... Todo un personaje, que con sus pintillas y lo que tu quieras, se ha montado un emporio. Tiene unas habitaciones en el palacio que tal y como prometió: "Te caes de culo, querida". El restaurante tiene unos platos riquísimos a un precio muy razonable y, todo lo sucios y andrajosos que íbamos, con culotte y camisetas de colores, nos atendieron igual que bien que al resto de la clientela. El menú viene a salir entre veinte y treinta euros por cabeza, pero merece la pena. Después de comer, hubo siestorro general en Vega de Espinadero, a la sombrita de los árboles, junto al río, contemplando a los jóvenes suicidas lanzarse desde el puente al río (pa' mear y no echar gota)...

Por fin salimos rumbo al castillo de Priaranza. El problema es que la cosa se extendió demasiado y no logramos llegar al castillo, nos quedamos a unos entre 3 y 5 km (dependiendo del paisano, unos decían una cosa y otros otra) en un pequeño pueblo, de cuyo nombre no puedo acordarme, donde la Alcaldesa nos dejó la Casa Consistorial para dormir.

Viernes

No sabíamos la que se nos iba a venir encima (bueno, los que entienden de perfiles, igual sí). Pasamos por Ponferrada a tomar un desayuno rápido y un helado (lento) para enfrentarnos al gran puerto: el Puerto de la Cruz del Ferro. Normalmente, la gente lo hace desde el lado de Astorga y ya se queja. Desde Ponferrada hacia Astorga, la cosa es tremebunda, de hecho la gente del lugar, tras tratar de informarnos sobre que Santiago era para el otro lado, se quedaban bastante impresionados cuando averiguaban nuestros osados planes.

¡Oiga, que no es por ahí, que por ahí hay una cuesta tremendaaaa!...

Fue todo el día cuesta arriba y a pleno sol, y cuando crees que ya has llegado... ¡nada más lejos de la verdad! Seguía y seguía... Por fin llegamos a la dichosa cruz, donde se supone que los peregrinos dejan una piedra, que han de traer desde su lugar de origen, para purgar sus pecados y dejarlos atrás. La verdad es que la gente, a parte de piedras, dejaba de todo... hasta un Shrek vimos, supongo que sería por algún pecado verde. En fin, nosotros no dejamos nada ni nos llevamos una piedra para llevar la contraria. Nos limitamos a seguir camino e ir hasta Rabanal del Camino (valga la redundancia), un pueblo básicamente hecho de albergues y restaurantes peregriniles. Nos hospedamos en el albergue municipal que no te pedía credenciales de peregrino ni nada en la vida, al contrario que en Astorga, que en algunos casi te obligaban a ir a misa.

Nos dimos un homenaje peregrinil con una buena cena a buen precio (no como el desayuno... el desayuno del peregrino es carísimo). ¡Lo habíamos logrado! Habíamos superado aquella cuesta cuestosa y al día siguiente nos tocaba un paseo todo hacia abajo hasta Astorga.

Llegó el último día. Fue un trayecto cuesta abajo impresionante... Todo lleno de peregrinos en dirección contraria sudando la gota gorda (¡venganza!, el día anterior había sido al revés). Para alargar la cosa paramos en un par de pueblecillos astorganos de un color completamente diferente al de los de León. Es un cambio radical del verde al rojo, de León a Castilla.

Por fin llegamos a Astorga, con tan buena (o mala) fortuna de que eran las Fiestas de Santa Marta, concretamente, en la que se denomina la "Noche Larga". El plan era coger un autobús a la una rumbo a Madrid (sobrecargo de 10 € por bici con ALSA). Comimos una mantecada o dos, visitamos el museo de chocolate (curioso pero no imprescindible, mola más el de Colonia) y nos dedicamos a la buena vida. Las fiestas de Astorga no las viví demasiado porque teníamos que llevar a todas partes las bicis. No teníamos buenos candados, y no era plan de dejar las bicis con alforjas y todo en mitad de la calle, con hordas de borrachos circulando por el lugar. Me gustó mucho, tanto la ciudad como la gastronomía.

Y así acabó el viaje... Podéis (entre)ver el siguiente itinerario para haceros una idea de lo que fue, no se ve muy bien, pero si a alguien le interesa, que lo pida...

Curso de aikido en Bustarviejo

2010-08-09T11:02:00.004+02:00

Este fin de semana, en vez de hacer como la gente normal y descansar me he ido a Bustarviejo a hacer un curso de aikido.

Como podéis apreciar salgo en la foto... (5.ª empezando por la izquierda segunda fila).

La idea era poner a prueba mi rodilla mala y ver si ya estoy lo suficientemente en forma como para poder volver a practicar con asiduidad e intensidad. La gente se pasaba allí una semana entera, pero yo solo fui durante el fin de semana... tampoco era cuestión de exagerar. Superé la prueba mejor de lo esperado. De hecho, solo sentí un pinchazo en la rodilla durante las sanas matutinas de yoga y todavía no tengo agujetas.

¿Cómo es un curso?

Te levantas a las siete y media de la mañana (con resaca opcional).

Clase de yoga y respiraciones para despejarse.

Desayuno con galletas.

Primera clase de nueve a diez y media.

Segunda clase de de diez y media a doce.

Descanso para piscina, aperitivos y comentar la jugada (piscina opcional).

Comida a las 14:00.

Siesta, lectura y regocijo.

A de 17:00 a 18:30 clase técnica.

De 18:30 a 19:30 clase de armas.

Suelta hasta las 21:00 para ducha y aseo general.

21:00 Cena y cervecitas.

Más comentarios de la jugada con orujo y cerveza al gusto de cada uno.

Los intervalos para cerveza son dignos de Pedalibre :).

Lo bueno de ir a cursos es que tienes oportunidad de trabajar con gente con un nivel muy superior al tuyo, que quizás puedan explicarte alguna técnica que no entiendas del todo de forma que algo entiendas... Si te quedas solo en tu dojo, no tienes oportunidad de probar más que con la gente de tu dojo y habrá cosas que tardes más en aprender.

La T4: tucos variados

2010-07-22T09:37:00.004+02:00

Si alguna vez tenéis que ir a la T4, tened en cuenta que...

1- En coche:

No os fiéis de las señales que indican T4, lo más probable es que acabéis en la autopista de peaje. Al principio, tirad como para ir al aeropuerto normal (T1, T2 y T3) una vez veáis que ya estáis donde los edificios del aeropuerto (sin meteros, claro) entonces sí, seguid los carteles hacia la T4.

2 -En Metro:

Ir a la T4 o al aeropuerto tiene un suplemento de un euro... Pero, se puede ir en autobús desde el intercambiador de Avenida de América sin pagar ningún tipo de suplemento. Así, si vivís cerca de la zona o de alguna de sus paradas u os pueden acercar, ya sabéis. Este es la información de tan ahorrativo invento.

Línea 2 04. Avenida de América - Aeropuerto (T4)

Itinerario:

Avenida de América-Aeropuerto: Intercambiador de Avenida de América (dársena 17)-Avenida de América-Avenida de la Hispanidad (M14)-M13-M12-T4 llegadas.

Aeropuerto-Avenida de América: T4 llegadas-acceso a M12-M13-Avenida de la Hispanidad (M14)-Avenida de América-Intercambiador.

Sale bastante a menudo.

3- En taxi:

Es la opción más cara. En este caso, sale a cuenta ir por la autopista de peaje porque, aunque te carguen el peaje, sale más barato que los kilómetros.

4- En bici:

Es posible, solo habría que ir hasta Alcobendas y: "... pillar la carretera M110, luego atravesar la urbanización "La Moraleja" y luego entrar en Alcobendas pasando por debajo de la A1. Luego atravesar Alcobendas para llegar a la carretera M616 (El Goloso) evitando la circunvalación que sube y baja y sube otra vez". Esta información la he sacado de la lista de correo de Pedalibre. Si tenéis cualquier duda, poneros en contacto con ellos o conmigo, a ver si os puedo ayudar.

Espero que estos trucos os resulten útiles si os dejan viajar los controladores estresados.

Gooveshark

2010-07-21T09:45:00.003+02:00

Únete al tiburón marchoso...

Mi más encarecida recomendación para esta aplicación online... Es como Spotify o Lastfm pero con la ventaja de no tener que instalar ningún software, sin invitaciones y sin publicidad. Tiene la interfaz traducida, puedes crear playlists y he encontrado de todo. También te sugiere canciones según tus preferencias, o no, lo que quieras... ¡Vamos, estoy encantadísima!

http://listen.grooveshark.com/

Hala, ahí os dejo el enlace.

Sol

2010-07-20T11:15:00.000+02:00

Como lo prometido es deuda y hasta que descubra o me descubran otra curiosidad lingüística digna de mención... Vamos con el Metro de Madrid.

Iré contando información y curiosidades sobre las estaciones de metro, sus nombres y su entorno. Creo que lo suyo es empezar por la estación de Sol que, además, es el corazón de mi cordialmente odiada ciudad.

Sol fue la primera estación de la primera línea del Metro de Madrid, la Línea 1 (¡sorpresa!). Al principio, el metro solo iba de Sol a Cuatro Caminos. La idea, en su momento, fue hacer líneas radiales desde la Puerta del Sol como si fuera Ámsterdam, pero parece que la cosa se les fue de las manos. Por Sol, pasan las líneas 1, 2 y 3 (fíjate que bien) además de tener correspondencia con Cercanías, gracias al Túnel de la Risa. Los andenes de la Línea 3 de esta estación son los únicos de toda la red de Metro que no son paralelos (se alargan en direcciones opuestas). La estación también, tiene comisaría de policía incorporada, para que puedas ir directamente cuando te roben la cartera (un detallazo). Esto es lo más relevante respecto al interior, a parte de que el suelo les ha quedado de tres colores con la ampliación y de que si sigues las flechas, puedes acabar subiendo más escaleras de las necesarias. Tiene tres salidas, aunque salgas por la que salgas estarás en la Puerta del Sol (no hay puerta).

De todos los edificios que circundan esta plaza-puerta el más antiguo es la Casa de Correos (antigua sede del Ministerio del Interior y actual sede de la Comunidad Autónoma de Madrid). Para que nos entendamos, es el edificio ese rojo con el reloj que sacan cuando las campanadas. El segundo edificio más antiguo es el de la Casa Cordero que está según se enfila la calle Mayor.

¿Por qué se llama Puerta del Sol a la Puerta del Sol si no hay puerta ni nada?

La Puerta del Sol a principios del s. XIX con la fuente a superchorro...

Según los historiadores, el origen de este nombre puede deberse a que cuando Madrid era Magerit y estaba en manos de los "moros" había una alcázar circundado por una muralla. Las murallas árabes solían tener una Puerta del Sol que era la de principal acceso a la ciudad (en Toledo tienen una Puerta del Sol con puerta incluida). La famosa Puerta del Sol se supone que estaba situada en la calle Preciados. Por aquel entonces, no había plaza ni nada, solo el cruce de varias calles. Con el paso del tiempo, mandaron tirar la muralla, la puerta y todo y hacer una especie de plaza (un paso ensanchado) con fuente (la fuente de la Mariblanca, ahora hay dos cutrefuentes en forma de cenicero). En el siglo XVI, la Puerta del Sol era un lugar de importancia menor comparado con la Plaza Mayor, que era donde tenían lugar todos los saraos como ejecuciones públicas y otras actividades lúdicas de la época. En la Puerta del Sol lo que había eran mercadillos ambulantes (han vuelto en forma de top manta) y mucho trajín de gente. El centro de Madrid no se consideraba en absoluto este lugar, que era lugar de paso más bien a las afueras...

Antes y después...

El relleno de la Puerta del Sol también ha sido de lo más variado. De hecho, en el S. XVI en todo el centro de la plaza, se encontraba una iglesia: la Iglesia del Buen Suceso, que empezó siendo un hospital para apestados y acabó siendo derribada con la Desamortización de Mendizábal. Resulta que, durante las obras del Túnel de la Risa, encontraron los cimientos de esta iglesia y tuvieron que parar el asunto durante un mes. Se vieron obligados a trasladar los restos piedra a piedra y ahora, en la estación de Cercanías, se pueden ver los cimientos de tan vetusto edificio; (siempre me acuerdo de lo que debe ser hacer el metro en Roma cuando surgen este tipo de noticias). También se encontraron restos humanos de la época de la Guerra de la Independencia que se creen pueden pertenecer a algunos fusilados. No me ha quedado claro que han hecho con los pobres, igual les pasa el metro por encima.
La Puerta del Sol también fue el lugar de uno de los mentideros de la corte, el denominado Mentidero de los Soldados, donde los quintos de Flandes se reunían para marujear. Ahora nos escandalizamos con ¿Dónde vas, corazón? y programas similares, pero lo que se ha hecho es traer el marujeo de la calle a la comodidad de nuestros hogares, quitando también la posibilidad de interactuar con los vecinos... No sé si es peor o mejor. Gracias a su mentidero, poco a poco la Puerta del Sol fue robando protagonismo a la Plaza Mayor.

La Mariblanca bebiendo calimocho y no le quiere dar al niño...

Las figuras más emblemáticas de la Puerta del Sol son el Oso y el Madroño (bueno la osa, o el oso castrati), la estatua de Carlos III, el cartel de "Tío Pepe" y el kilómetro 0. En estos puntos es donde se suele quedar hoy en día, aunque muchos de estos elementos nos los cambian de sitio para mosqueo del personal. Sin embargo, hay otra estatua que por ser pequeñita y tener tan poca voz suele pasar desapercibida, aunque es una de las habitantes más antiguas de la plaza: la estatua de la Mariblanca. La Mariblanca culminaba la Fuente de la Fe, que estaba situada frente a la mencionada Iglesia del Buen Suceso. La fuente era bastante grande ya que a ella iban a surtirse aguadores y criados de la zona. No está claro si es una diosa griega o una alegoría de la fe (tanto monta, monta tanto) pero se la llamó Mariblanaca por lo blanco de su mármol. La pobre mujer ha pasado por El Retiro, Recoletos y luego se llevó a un museo porque en los años setenta la rompieron. No me ha quedado claro si tras la última reforma han puesto la original o una réplica... De hecho, había una discusión sobre qué museo tenía la original. En fin, original o reproducida, ahora ahí está y puede ser un buen lugar para quedar sin aglomeraciones, en la entrada a la calle Arenal. Tras la reforma del s. XIX también pusieron una fuente de chorro (véase foto más arriba) en la Puerta del Sol, pero como mojaba a los viandantes, la apagaron. Posteriormente, la trasladaron a Cuatro Caminos y por último a El Retiro donde está echando agua a los patos frente al Palacio de Cristal.

La mudanza de la estatua...

La estatua del Oso y el Madroño que data de 1967, es, junto a la Mariblanca, parte del comando itinerante. Representa el escudo de armas de la ciudad de Madrid que antes solo tenía un oso pero que, por un litigio ganado por el concejo madrileño allá por el siglo XIII, pasó a tener un madroño (ya que los frutos de los árboles de váyase usted a saber qué campo pasaron a ser del concejo). Ahora no quedan ni osos libres ni madroños salvajes en Madrid. Para colmo, en el fondo no está nada claro que el árbol sea un madroño y el oso más bien es una osa. Total que en realidad el escudo de Madrid es una osa y un árbol raro en vez de lo que dice la heráldica: "De plata, un oso, de sable apoyado en un madroño de sinople o natural frutado de gules. Bordura de azur cargada de siete estrellas de plata. Al timbre, corona real abierta".
La estatua se colocó primero entre la calle Alcalá y la Carrera de San Jerónimo, luego pasó a situarse frente a la calle del Carmen y el año pasado (2009) la volvieron a cambiar a su lugar original, para desconcierto de todo los que quedábamos allí.

Otro antes y después....

El kilómetro 0 se encuentra a la puerta de uno de los edificios más famosos de Madrid, la Real Casa de Correos (el edificio de las campanadas) que se construyó con la llegada de Carlos III, el Rey-Alcalde. Yo estuve dentro durante su remodelación (derribaron todo y dejaron solo la fachada para acondicionarlo) y pude tocar la bola de las campanadas (cosas de tener contactos entre los restauradores). A la entrada, tiene una placa conmemorativa del levantamiento del 2 de mayo y otra del 11-M. El reloj de la Puerta del Sol es del s. XIX y se decía que funcionaba tan mal como el gobierno que tenía debajo, ¿se repetirá la historia?
El kilómetro 0; podría tener su origen en que cuando se empezaron a numerar las casas de Madrid, allá por 1834 se hizo según su cercanía a la Puerta del Sol. Pero, su historia es mucho menos romántica: se puso en 1950 para marcar el origen de las carreteras radiales que salían de Madrid. Más adelante, se recalculó cuál era el verdadero origen de estas carreteras llegándose a la conclusión de que en realidad debía ser en el Museo de Prado, aunque como era un icono urbano, no era cuestión de quitar la placa. Este lugar también marca la altura de la capital del reino: 635 m sobre el nivel medio del mar en Alicante. La placa original se cambió en 2009 por una más brillante y marrón... La verdad es que la antigua era ya más bien era un cráter, pero le ha quitado encanto.

Gracias Tío Pepe por mostrarme el camino tantas veces...

En cuanto al cartel de Tío Pepe, faro de tantos borrachos que quieren llegar a Sol a altas horas de la madrugada, se instaló en la fachada del Grand Hôtel de París que se construyó tras la reforma de la Puerta del Sol del s. XIX. En 2006 cerraron este hotel. En sus bajos estaba uno de los antiguos cafés en los que se reunían, en famosas tertulias, gente como Valle Inclán, que perdió un brazo en semejante lugar y, también, un tal perro Paco, que iba a los toros (esta es su historia). Vamos, que según vas investigando te das cuenta de que se están zumbando medio Madrid histórico para hacer centros comerciales. De hecho, el único establecimiento del s. XIX que queda en la plaza es la pastelería La Mallorquina. El cartel de Tío Pepe se salvó en un principio por el alto coste de su retirada y luego, por votación popular en los años '80 (junto al cartel de Schwepess de Gran Vía); ¿lo quitarán algún día para poner un Zara?

Carlos III antes de que le pusieran el aparto antipalomas...

En cuanto a la estatua de Carlos III, resulta que es del s. XX, de hecho es de 1994, aunque yo juraría que siempre había estado ahí. Será porque pone "MADRID AL REY ILVSTRADO" y todos sabemos que si aparece una V en vez de una U tiene que ser, como mínimo, de la época de los romanos. El caso es que su ubicación se decidió por referéndum popular y yo ni me enteré. Tiene una inscripción de doce líneas y para leerla hay que dar otras tantas vueltas a la estatua. En al inscripción también se usa la V en vez de la U (no os vayáis a creer que entendéis castellano antiguo de repente). Se esculpió según un modelo de de 140 por 160 centímetros y se le puso la cabeza según los retratos de Goya. Como las palomas lo ponían fino, tuvieron que instalarle un dispositivo electrónico para ahuyentar a estas aves.

Boca horrible de metro, nombre oficial: pez de cristal...

Por último, recientemente han creado una nueva seña de identidad para la Puerta del Sol es una especie de iglú de cristal que da entrada a la nueva estación de Cercanías y también al metro. Es como la pirámide de Louvre pero en cutre.

Hoy en día en la Puerta del Sol no queda ni un convento, ni un mentidero, ni un café de tertulia, ni nada. Eso sí, ahora es prácticamente peatonal, cosa de agradecer, y siempre se puede ver alguna manifestación, predicadores, montones de guiris cual gambas al ajillo...

De postre, que sepáis que el nombre del primer madrileño que se conoce en la historia es Âbû-l-Qâsim Maslama ibn Âhmad al-Faradi al-Hasib al-Qurtubî al-Maŷrîtî. Imaginaos a su madre asomada a la muralla en la Puerta del Sol gritando: Âbû-l-Qâsim Maslama ibn Âhmad al-Faradi al-Hasib al-Qurtubî al-Maŷrîtî, la meriendaaaa...

Fuentes: Wikipedia (todo lo que sé, lo aprendí en la Wikipedia)

¡¡¡Campeones del mundo!!!

2010-07-12T10:08:00.002+02:00

Ete, ete, ete... ¡VIVA ALBACETE!

Metronome

2010-07-01T10:11:00.003+02:00

Siguiendo con el tema de moda esta semana, el último libro en francés que me he leído...

Gafapasta francés en estado puro... Como lo vea mi hermano...

Título: Métronome
Autor: Lorànt Deutsch

Librillo original en el que se repasa la historia de París de estación de metro en estación de metro (no todas, claro, si no sería una enciclopedia). Es interesante y te da pistas y detalles sobre dónde encontrar restos del París primigenio. En mi opinión, peca de centrarse demasiado en la historia de los galos y las tribus germánicas (no las del 45, las de la Edad Media) y poco en los intríngulis de la Revolución y otras épocas variadas, que en París se ha cocido media historia de Europa. Para un parisino, será más entretenido porque entenderá de qué calles y edificios está hablando. Pero si te gusta la historia, es interesante ver la perspectiva de los franceses sobre sí mismos.

Me ha dado una idea para escribir la historia de los nombres del Metro de Madrid.

Huelga de Metro

2010-06-30T09:52:00.008+02:00

Ya que bajan los sueldos a los funcionarios un 5% han intentado hacer lo mismo con los empleados de metro que, claro, no son funcionarios y se ha liado parda.

Se establecieron unos servicios mínimos del 50% que los sindicatos consideraban abusivos y, en vez de reducir los servicios mínimos al 25%, han dejado a Madrid sin Metro.

Efectos secundarios: atascos, gente desorientada, atobuses petados con sexagenarios pegándose por entrar, taxis haciendo el agosto...

Yo por ahora, voy en bici a trabajar... Cuando tenga que ir a aikido, ya veremos cómo me lo monto. Iré en tren, supongo.

Creo que las huelgas deben molestar para surtir efecto, pero en mi opinión, deberían haber respetado unos servicios mínimos aunque fueran establecidos por ellos mismos (el caos iba a ser igual o peor, si no mirad arriba, y la opinión pública no estaría tan alterada). Eso sí, seguro que hay gente que ha descubierto que se puede ir andando o en bici al trabajo y que no te pasa nada.

Aprendiendo a ser una pija inglesa...

2010-06-29T10:17:00.002+02:00

Continuación del curso de pijerio y arte moderno...

Para ser una pija sin fronteras, es importante saber de arte moderno. En las cenas de los diseñadores, nadie habla de Goya, Miguel Ángel o Fidias (están pasadísimos de moda, o sea)... Sin embargo, es muy importante saber quién ha ganado el Premio Turner. Es un premio que se entrega a artistas británicos menores de cincuenta años por una exposición sobresaliente o cualquier otra presentación de sus trabajos en un año. Lo organiza el museo Tate y los finalistas pueden exponer sus obras en el museo.

El ganador de la última edición fue Richard Wright por esta obra:

A mí me recuerda al estampado de las cortinas de Versalles, por eso nunca podré cenar con un diseñador y sentirme bohemia y artista mientras bebo vino y digo "cette eclosióooon"...

Pero mi ganador favorito es Chris Ofili...

No es broma, es arte moderno...

París underground

2010-06-21T09:02:00.015+02:00

Lo que oculta el subsuelo parisino...

La humedad es lo que mata...

Aprovechando una generosa donación de puntos Iberia Plus y la coyuntura, me fui de fin de semana París. En esta ocasión, decidimos investigar los bajos fondos de la ciudad y nos adentramos en sus entrañas.

Comenzamos la visita por las catacumbas. Aunque el precio no es prohibitivo (8 €), la cola suele ser disuasoria (échale una hora). Básicamente, son millones de huesos acumulados, con calaveras aquí y allá de decoración, que se han traído de cementerios variados. Se enterraron ahí aprovechando el hueco de las antiguas canteras (París está medio hueco, señores). La visita sin guía resulta un tanto decepcionante, supongo que resulta más impresionante si no has estado nunca en un sitio parecido. Pero si has visitado sitios como la capilla de los capuchinos de Roma, tampoco da tanto susto. Es un lugar a visitar por mero completismo.

Y con los cráneos, me haces unas cenefas a dos alturas...

Las catacumbas se encuentran en una de las salidas del metro Denfert-Rochereau, plaza en la que se cruzan varias de las típicas avenidas parisinas. Las calles aledañas son bastante bulliciosas y con restaurantes de precios... bueno, imaginaos, el menú está entre 25 y 40 euros sin bebida, claro. Un lugar pintoresco es la rue Daguerre, una calle peatonal con puestos de mercado, restaurantes y cafeterías. Allí dimos con una alternativa francesa a la par que económica: una crêperie con terracita y todo. Se llama La belle ronde y cuenta con un jardín de lo más agradable si hace buen tiempo (o más bien si el mal tiempo es llevadero). A ver, barato barato no es, pero está bueno y es más barato que lo que hay alrededor.

Monumento a la guerra Franco-prusiana. Prueba de la modestia francesa, menos mal que esa guerra la perdieron...

Después de la comida (y sin siesta ni nada) nos dirigimos a las cloacas de la ciudad, visita romántica donde las haya. La entrada a las cloacas está situada cerca de la parada de metro Alma-Marceau, al ladito del túnel donde se estampó Lady Di. La visita es interesante, aunque yo la recomendaría solo a francoparlantes, ya que lo más interesante es hacer la visita guiada gratuita en la que te explican cómo se creó y funciona el sistema de alcantarillado, así como todo tipo de historias morbosas sobre bichos, armas y demás objetos que se puede llegar a encontrar en las cloacas. También, algunas pinceladas históricas sobre la Resistance y otros. En cualquier caso, el precio es bastante asequible (4,20 €) y si alguna vez te has preguntado qué pinta tiene una alcantarilla desde dentro: ¡esta es tu oportunidad de averiguarlo! De hecho, solo hay tres sistemas de alcantarillado del mundo visitables. A la salida, vistas impresionantes de la Tour Eiffel y el Sena.

Très jolie...

Para respirar aire puro tras la experiencia alcantarillil, y ver a unas amigotas que daba la casualidad de que estaban en París, nos dirigimos hacia uno de los parques (que yo creo que muchos no hay) de la ciudad. El parque se llamaba Buttes Chaumont y según me dijeron era una antigua cantera que reconvirtieron en parque (estos lo mismo te hacen un osario que un parque). Es el mismo concepto que el parque de las Siete Tetas pero en francés, que queda mucho más chic. Dentro del parque hay un bar de lo más animado, se llama Rosa Bonheur. Si hubiera llegado con el metro que era y no hubiera ido con la hora pegada al culo, me hubiera gustado disfrutar más del parque. Pero en fin, disfruté de la compañía y de la primera cerveza (carísima) de la tarde. El parque se encuentra en Belleville donde hubo una comuna (no hippie).

Perfectos emplazamientos para un botellón...

Ya con retraso sobre el tiempo estimado de excursión, dejamos a las amigotas y emprendimos rumbo a la Île de la cité, desde allí, cruzando la isla de Saint Louis, se llega al barrio judio-gay. No es que sea de judios gays, sino que es distrito compartido entre estos dos grupos tan dispares. Allí estuvimos tomando una cervecita que nos salió a precio normal, ya que era la happy hour, en un pequeño bar con encanto: Piment Café. Dentro tiene varios ordenadores, las paredes están pintadas de rojo y era perfecto para sentarse y disfrutar de una cervecita charlando tranquilamente.

Garito durante el día con estudiante-poca-pasta en el interior...

Para el fin de fiesta, decidimos ir a cenar a un restaurante francés de la zona con un nombre de lo más inspirador: Les Philosophes. De hecho, en el cuarto de baño tiene citas varias de filósofos a granel y mientras estás "mandando un fax", puedes admirar su biblioteca. Ya que estaba solo un día decidí ir por la experiencia completa y cené un steak tartar y una île flotante. El steak tartar es básicamente una hamburguesa sin hacer (ya me queda una comida cruda menos que probar) y la isla flotante es una especie de nube de huevo montado sobre un mar de crema inglesa. La isla merece la pena, el steak solo lo recomiendo para amantes de la carne cruda.

Los espartanos no eran muy filósofos pero con un bien vino, hacían sus pinitos.

Así a eso de las 2 de la mañana y tras cenar, acabó el día. Por cierto, todo esto en vestido. Espero no haber pillado el tifus en las catacumbas.

La cuesta de Moyano

2010-06-08T11:23:00.007+02:00

Durante el último puente, una vez más, estuve de misiones. Esta vez, se trataba de visitar las tierras manchegas de Albacete, que tiene partes clavaditas al Gran Cañón del Colorado, a lomos de nuestras bicicletas...

Bonito, pero hay que subir para verlo...

En esta ocasión, no solo tuvimos que enfrentarnos a las cuestas habituales, también se unió el calor despiadado. Ya dicen que no es sano hacer deporte a plena solana, pero es lo que tiene junio... Nos cayó sol a plomo. Eso del Cid de "Sangre, sudor y lágrimas" una mieeeeeerda con lo que tuvimos que sufrir nosotros... :P.

Espartana en tramo final de la cuesta...

El caso es que di con la horma de mi zapato. Yo que me preciaba, muy ufana, de no haber echado pie a tierra en una cuesta nunca jamás, al salir de las Hoces del Júcar, despeñadero arriba, claudiqué. Eran las tres de la tarde, un camino forestal y unos cuatro kilómetros cuesta arriba. La pendiente no sé de cuanto sería, pero de bastante (a mí me parecía del 95%). Me di cuenta de que el factor calor contaba, y mucho. Cuando estás desesperada por encontrar una sombra misericorde, es difícil mantener un ritmo pausado y constante. Si rompes el ritmo, fuerzas y si fuerzas tiras mogollón de riñones. Y eso fue lo que me perdió a mí, el dolor de riñones... Así, eché pie a tierra para ponerme a la sombra de los pinos (sin cantar por el camino) y por fin usé el último piñón del cicloturismo: empujar.

El agua era así de verdad, no he usado fotochof...

Eso sí, mereció la pena por los baños en aguas cristalinas... Madre mía la de cosas bonitas que tiene Albacete y yo sin saberlo.

No todo va a ser Rammstein...

2010-06-01T11:23:00.002+02:00

También hay canciones de esas cursis tipo Oreja de Van Gogh... Una vez más, no entender la letra ayuda a que no te den arcadas...

Yo también...

Nur ein Wort Wir sind Helden

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

Nur ein Wort

Tan solo una palabra

Ich sehe, dass du denkst

Ich denke, dass du fühlst

Ich fühle, dass du willst

Aber ich hör dich nicht, ich

Hab mir ein Wörterbuch geliehen

Dir A bis Z ins Ohr geschrien

Ich stapel tausend wirre Worte auf

Die dich am Ärmel ziehen

Und wo du hingehen willst

Ich häng an deinen Beinen

Wenn du schon auf den Mund fallen musst

Warum dann nicht auf meinen

Oh bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Wort

Es ist verrückt, wie schön du schweigst

Wie du dein hübsches Köpfchen neigst

Und so der ganzen lauten Welt und mir

Die kalte Schulter zeigst

Dein Schweigen ist dein Zelt

Du stellst es mitten in die Welt

Spannst die Schnüre und staunst

Stumm wenn

Nachts ein Mädchen drüber fällt

Zu deinen Füssen red ich mich

Um Kopf und Kragen

Ich will in deine tiefen Wasser

Große Wellen schlagen

Oh bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Wort

In meinem Blut werfen

Die Endorphine Blasen

Wenn hinter deinen stillen

Hasenaugen die Gedanken rasen

Oh bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein Oh

Bitte gib mir nur ein

Bitte bitte gib mir nur ein Wort

Veo que piensas.

Pienso que sientes.

Siento que quieres.

Pero no te oigo.

Tengo un diccionario

Que te grita al oído de la A a la Z

Amontono un montón de palabras revueltas

Que te tiran de la manga

Y allá donde quieras ir

Yo voy colgada de ti

Si al final vas a tener que abrir la boca

Porque no lo haces sobre la mía

Oh, por favor dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo una palabra

Es alucinante lo guapo que estás callado

Como inclinas la cabeza

Y así al ruidoso mundo y a mí

Nos das la espalda.

Tu silencio es tu tienda

La plantas en mitad del mundo

Pones las cuerdas y

te sorprendes

cuando una chica tropieza con ellas.

A tus oídos sordos hablo

Con cuerpo y alma

Quisiera causar una tormenta

En tus aguas tranquilas.

Oh, por favor dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo una palabra

En mi sangre estallan las

Burbujas de endorfina

Cuando tras tus calmados ojos

Pardos se atropellan las ideas

Oh, por favor dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo un Oh

Por favor, dame tan solo uno

Por favor, dame tan solo una palabra

De interrogaciones interrogantes y puntos suspensivos

2010-05-31T09:48:00.003+02:00

Otra cosa cuestión de la correcta escritura del castellano

En lingüística no se mezclan peras con manzanas, sino tomates con guindillas...

Lo raro hoy es que la gente se moleste en escribir el signo de interrogación de apertura ¿, pero bueno, para los usuarios avanzados que les gusta sacarle defecto a todo, vamos a analizar una preciosa combinación: signos de interrogación + puntos suspensivos.

Cuando el enunciado entre los signos de interrogación está incompleto, los puntos suspensivos se escriben dentro de los signos; es decir:

¿Pero qué...?

En cambio, si el enunciado está completo y se quieren usar los puntos con fines expresivos, se ponen detrás.

¿Pero, Paqui, qué me dices?...

Todo estoy mucho más explicado más mejor en el Diccionario panhispánico de dudas, buscando: puntos suspensivos.

Vampiro

2010-05-24T13:46:00.003+02:00

Si es que me ponen un vampiro y siempre pico...

Ya con los de Anne Rice cubrí mi cupo de vampirismo cutre de por vida, pero me empecino... El día menos pensado, me leo los libros esos de Crepúsculo.

Este libro me lo dieron de regalo al comprar otro y claro, con tal de no ir de librerías (que me dejo el sueldo) y como lo tenía a mano...

Por cierto, solo hemos de esperar unos veinte años y escribir un drama vampírico adolescente para forrarnos.

En fin, qué decir, pues otro best-seller más que ni quita ni pone a El historiador con muchísima información sobre vampiros del mundo. Prescindible.

Orgullo y perjuicio

2010-05-20T10:54:00.002+02:00

No, no me he equivocado. No es orgullo y prejuicio, sino orgullo y perjuicios para los demás...

La verdad es que no puedo menos que alzar una ceja incrédula cada vez que oigo lo de: "yo es que soy muy orgulloso y no pienso ceder..." como si fuera algo bueno.

Vamos a ver, no es que predique la humildad en el sentido cristiano, no me refiero a la clase de orgullo que consiste en pensar: "¡Qué bonita es mi casa, qué buena estoy, qué tipo tengo!" eso no está mal. Me refiero a la clase de orgullo que no permite rectificar, a cuando dos personas se pelean y no se bajan de la burra porque: "Que dé el primer paso el otro". A gente que se cree demasiado buena para rebajarse a hacer ciertas cosas como pedir perdón. En realidad, lo que se esconde detrás de eso no es más que un miedo descomunal a resultar herido... No es orgullo, es cobardía. Hay que tenerlos bien puestos para intentar hablar con alguien que sabes que muy probablemente te vaya a recibir con un rebufo... No hay nada más fácil obcecarse y nada más difícil que desobcecarse. ¿Orgullo o cobardía?

Artistas modernos recomendados por una pija inglesa

2010-05-19T10:17:00.004+02:00

Como no se sabe cuando acabaremos formando parte del mundo de las top-models (el día que se ponga de moda la celulitis, supongo), no está de más ponerse al día de lo más en arte contemporáneo... No vaya a ser que nos encontremos con Galliaaaanooooo y no tengamos de qué hablar.
Esto lo pones en una camiseta y te haces la reina de cualquier garito gafapasta.

Lucien Freud

Peter Blake

Damien Hirst

Andy Warhol

Julian Schnabel
Tracey Emin

Jake y Dinos Chapman

Gary Hume

Gilbert and George

Gavin Turk

Valladolid Crítico

2010-05-13T10:26:00.002+02:00

The penicilino place...

El fin de semana pasado, a parte de a rebozarme en barro y practicar la bici acuática, me dio tiempo a disfrutar de alguna actividad de ocio. Gracias a la inestimable hospitalidad de una buena amiga que nos dio cobijo en su mega-mansión: Villa Pecas.

Además nos hizo de cicerone y nos llevó a la Bicicrítica de Valladolid. Una Bicicrítica en la que se respetan los semáforos y que ya lleva nueve años en marcha.

Mi consejo de marcha espartana para Valladolid: en la zona de la catedral, veréis un bar con las puertas verdes delante del cual suele haber alguna bici que otra aparcada. Resulta que es un bar que solía ser un "bar de viejos" pero se ha convertido en un bar donde se junta la gente alternativa. Sin embargo, a pesar de haber caído en mano de la muchachada, han mantenido una tradición típica del lugar. Se ha de pedir: "un penicilno con zapatilla". No os digo lo que es para no chafaros la sorpresa...

¡Muchísimas gracias a los vallisoletanos por su hospitalidad! ¡Espero volver a otra Bicicrítica y poder darlo todo!

Híbridas y barro...

2010-05-12T12:14:00.003+02:00

No llevo demasiado montando en bicicleta o, al menos, no llevo demasiado tiempo montando en bicicleta a "la manera cicloturista", pero para mis viajes ciclistas elegí una bicicleta híbrida y, la verdad, no me arrepiento. La última demostración de la superioridad de la híbrida para estas cosas, fue la excursión que hice por el Canal de Castilla con alforjas y de todo. Había llovido y se dividió el grupo, la consigna fue: quien tenga guardabarros fijos, que vaya por carretera, las mountain bikes sin guardabarros, por camino. Yo no llevo guardabarros fijos. Llevo un pequeño guardabarros sujeto a la barra delantera que me quita lo más gordo y una transportín con una parrilla que cubre la rueda (aunque supongo que lo que me salvó de la ducha de barro trasera fue la bolsa con las esterillas, que parecía que tenía un respaldo de Harley). Como me gusta la aventura, decidí tirar por camino y enfrentarme a los elementos...

Así, nos adentramos en el barrizal que era el camino del Canal de Castilla (había llovido toda la noche e iba a llover más aún). Y hete aquí que los que llevaban mountains empezaron a acumular barro en las ruedas (y por todos lados, hasta en el casco alguno). Las ruedas se llenaban tanto de barro que los mountainers tuvieron que bajarse a empujar. Lo curioso es que no era cuestión de tener tacos o no tacos en las ruedas. Había gente que usaba la bicicleta de montaña para ciudad y no llevaba tacos y también claudicaron al reboce. El truco estaba en el ancho del neumático. De hecho, solo una alegre muchachuela que llevaba una mountain bike pero con neumáticos más finos (y sin tacos) se libro de tener que empujar y limpiar con un palito (que esa fue otra).

Total, que si vas a usar la bici para hacer viajes y no tienes pensado tirarte por el primer pedregal que se te cruce y tampoco piensas ir solo por carretera y follado a hacerte "cienes y cienes" de kilómetros, la bicicleta híbrida puede ser una sabia elección: virtud "in media res".

Misiones de una en una, gracias...

2010-05-11T14:53:00.002+02:00

A este señor con bigote, también se le vienen muchos problemas encima...

Hay veces que tienes que hacer más cosas de las que puedes hacer. Y ahí está la clave. Son más cosas de las que puedes hacer y, por tanto, hay que hacer las que se puedan, priorizar e ir aislándolas para enfrentarte a ellas una a una. De nada sirve agobiarse con temas de trabajo si tienes temas de familia pendientes. El trabajo tendrá que esperar o la familia tendrá que esperar, pero para hacer dos cosas mal a la vez, es mejor postponer lo que sea posible. En cualquier caso, el día solo tiene 24 horas y si haces las cosas agotada, las sueles hacer mal.

Lo primero, es planetarse a cuántas cosas te enfrentas luego determinar muy bien cuál es la más urgente en un momento dado y, por último, atacar ese problema individualmente. Los peores problemas son los que tienen una fecha límite de solución... Pero, si no hay una fecha límite clara, pues con calma.

Una cosa después de otra y no todas a la vez.

Domingueros: un fenómeno internacional

2010-05-03T14:35:00.003+02:00

El dominguero de playa, una subespecie...

Como no estoy muy inspirada y la otra canción que se me ocurre es mu' difícil de traducir... He aquí una preciosa tonadilla de letra inspirada en el dominguer parisino. Gracias a él he descubierto el sucio truco de "Se me ha calado el coche".

http://www.youtube.com/watch?v=6XjUHyvsNYM

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

Kent : Allons z'à la campagne

Kent: Vamos al campo

C'est le week-end.

Finie la semaine.

Allons z'à la campagne.

Pour nous refaire

Une santé,

Rien d' tel que la campagne.

J' prends la glacière,

Le pack de bières

Et un bon pain de campagne,

Les pataugas,

Les chapeaux d' paille

Et battons la campagne.

Allons z'à la champagne

Et oublions Paris.

Cherchons à la champagne

Le vrai sens de la vie.

On a trouvé

Un joli pré,

Près de la nationale,

Juste à côtéDes voies ferrées,

Mais loin de la centrale.

Dans un p'tit bois,

Après manger,

On part faire une balade

Et quand bien meme

On est à pied,

J' te fais le coup d'la panne.

Allons z'à la champagne

Et oublions Paris.

Cherchons à la champagne

Le vrai sens de la vie.

Dans quelques temps,

Dès qu'on pourra,

Quand notre plan-épargne

Sera fini,

On se paiera

Une maison d' campagne.

Oh, je sais :

T'as peur de t'ennuyer

Toute seule à la campagne.

Sans tes copines,

Ça s'rait le bagne ?

Bon, ben... tant pis pour la campagne

Mais

C'est le week-end.

Finie la semaine.

Allons z'à la campagne.

Fin de semana.

Se acabó la semana.

Todos al campo.

Para mejorar

la salud

Nada mejor que ir al campo.

Cojo la neverita,

Las cervecitas,

Y un buen pan de pueblo,

Las botas,

Sombrero de paja

Y a patear el campo

Vamos al campo

Y olvidemos París.

Busquemos en el campo

El sentido de la vida.

Hemos encontrado

Un prado precioso

Cerca de la nacional

Y al lado de la vía

Pero lejos del centro.

En un bosquecillo,

Antes de comer,

Vamos a dar un paseíto

Y aunque

Vamos andando

Intento el truco de: “Se me ha calado el coche”.

Vamos al campo

Y olvidemos París.

Busquemos en el campo

El sentido de la vida.

En unos años,

Cuando podamos

Cuando terminemos

Con el plan de ahorros

Nos compraremos

Una casa de campo.

Sí, ya sé:

Te da miedo aburrirte.

Solita en el campo.

Sin tus amigas,

¿Será como estar en la cárcel?

Bueno, pues vaya con el campo.

Pero

Es fin de semana.

Se acabó la semana.

Todos al campo.

Ex

2010-04-22T11:00:00.003+02:00

Otra sorpresita del español...

Ejemplo de uso correcto...

El prefijo ex se escribe por separado. No es exmarido ni exalcalde, es ex marido y ex alcalde... Se trata de un prefijo autónomo. Como bien explican en la R.A.E. Esto es así, siempre que signifique anterior, que ha dejado de ser. Cuando significa fuera va junto. Por ejemplo: excomunión.

Otros prefijos no son autónomos y se suele escribir junto a la palabra que complementan. Por ejemplo, súper: superespecial, supermarido... Pierde la tilde al unirse a la siguiente palabra.

Lo de poner un guión entre medias, a penas se hace. De hecho la R.A.E. dice hablando sobre el uso de guión que se usa:

Para separar el prefijo de su base, cuando se desea hacer hincapié en el valor semántico del precomponente (...).

Por cierto, ex ya ha llegado a sustantivarse y es correcto decir: "Mi ex era un capullo". Eso sí, hablad de ex novios, ex maridos y ex lo-que-sea.

Ben liebt Anna

2010-04-19T10:31:00.002+02:00

Una historia de amor como las de antes...

Dado mi gran nivel de alemán, el último libro que he leído en esta lengua y que, por fin, he comprendido por completo es este librito.

¿Qué decir? Una historia de gran calado y mensaje multicultural, porque sí, amigos, Anna es una alemana de Polonia y su padre está en paro, mientras que los padres de Tom son de una familia burguesa acomodada. Tremebundo todo... Personajes de gran calado, acción a raudales, amor verdadero, vamos: trepidante. Una no es la misma después de leer sus cincuenta páginas. Hasta la han adaptado al cine.

Por cierto, es francamente difícil encontrar libros de niños en alemán en Madrid. En la FNAC directamente no tienen nada en alemán, en La Casa de Libro, tiene una pequeña sección de libros en alemán (estuve dudando si comprarme Demian de Hesse, porque era finito, pero igual me iba a venir un poco grande). En la planta de literatura infantil y juvenil, también tienen alguna cosilla pero casi todo son traducciones del inglés (Harry Potter y algo de fantasía épica). Logré dar con este ejemplar de Ben liebt Anna en una pequeña librería internacional situada en la calle Campomanes: Petra's International Bookshop. La recomiendo, tienen un gato.

Supongo, que será más fácil dar con algo en el Goethe Institut.

Cansinar

2010-04-14T11:14:00.001+02:00

El canisnamiento, parece la única forma de lograr algo en este país...

Pongamos que te tienen que devolver dinero de la factura de la luz. Llamas, todo en orden, sí tiene usted razón... Y tú te crees que te van a devolver el dinero, porque te han dicho que no hay problema. Siguiente escena, quince días después... Vaya, pues no me lo han devuelto. Llamada de teléfono.

-Oíga, que me dijeron que me iban a devolver el dinero y...

-Un momento, sí, lo estoy comprobando en el sistema... Ya veo, ¿pero la abuela fuma?

O cualquier otra pregunta surrealista. Conclusión, hay que llamar día tras día... Oye, que si no te lo devuelven, por lo menos te desahogas. Y así son las cosas, nada de relajarse: ¡a cansinar!

Pantalones de cadera baja

2010-04-13T12:32:00.002+02:00

Quedan muy monos de pie...

Camiseta con raja del culo incorporada...

Pero, si vais a montar en moto o en bici, por favor usad una camiseta/camisa larga o poneros bragas de cuello vuelto, pero no os pongáis esas braguitas que tenéis para cuando vayáis a adelgazar... Y no, a no ser que tengas el cuerpo de la Claudia Schiffer, no os pongáis un tanga. Una cosa es que se te vea en la silla de la oficina y otra es ir enseñándolo a media población...

Pensamiento pudoroso originado tras ir detrás de una muchacha que iba en la parte de atrás de una Honda por la A-6 que más que mostrar el "insert coin" mostraba el "pase la tarjeta de crédito".

Excursión de contrabando

2010-04-12T10:07:00.003+02:00

Pequeño resumen de una Semana Santa sobre ruedas...

Urbanización de cigüeñas...

Hicimos un recorrido por el Parque Natural del Bajo Guadiana. Eso está entre España y Portugal en la provincia de Huelva, bastante lejillos de Madrid así que es inviable para un fin de semana. Llegar con transporte público es más bien difícil, sobre todo si vas con dos bicis, así que es mejor acercarse a la zona en coche.
La excursión comenzó en Paymogo, España.

Ese mismo día cruzamos la frontera cual contrabandistas o bandoleros solo que en bici en lugar de con mulas tordas. Como estamos en la UE tampoco hay guardias y no fue muy difícil: debía de ser divertido eso de tener que cruzar una frontera en bicicleta y dar los papeles. Como llegamos bastante tarde a Paymogo el primer día solo nos dio tiempo a ir hasta Serpa.

La idea era dormir en hotelitos con encanto o casas rurales: pero, ¡oh, campos de soledad! ¡Oh, mustios collados! Resulta que las fiestas de Serpa son justo en Semana Santa (ya no hay respeto por nada :P) y tuvimos nuestro particular viacrucis para conseguir alojamiento. Sin tienda, ni saco, ni demasiada ropa de abrigo... Todos (los tres) hoteles del lugar llenos, no nos dejaban ni dormir en el hall.Yo ya me veía durmiendo en un cajero y recogiendo cajitas de cartón, porque a ver, si vas en coche, siempre te puedes buscar la vida en otro pueblo, pero tras un viaje de seiscientos kilómetros más cincuenta en bici, el siguiente pueblo te parece poco más o menos el quinto infierno a la derecha. Ya a la desesperada (yo más que mi acompañante) nos pusimos a preguntar a los lugareños en perfecto portuñol con toques de itañol sobre otras posibilidades de alojamiento... En fin, los primeros tres hombres a los que preguntamos, según salían del bar, eran tres encantadores abuelos borrachines que hablaban entre ellos y luego nos decían "moulto difícil" o algo así. En fin, que tras un rato discutiendo, nos dijeron que nos iban a llevar al Parador Nacional (que nosotros no sabíamos que estaba a diez kilómetros en lo alto de una montaña). Así que dos de los tres borrachines cogieron su coche (menos mal que no nos pilló la guardia civil, que allí es guardia republicana) y nos llevaban rumbo a aquel parador... Pero hete aquí que a medio camino encontraron un cartel de "se alquilan habitaciones" (o alquilan-se o algo así). Uno de los borrachines, ni corto ni perezoso, se puso a llamar a la puerta de esa casa y a la de los vecinos con gran ahínco al grito de "¡¡¡Yeeepeee!!!". Al final la vecina abrió y mientras yo mantenía una conversación surreal en portuñol con acento de Huelva con uno de los dos abueletes, se cerró el trato entre el otro borrachín, mi acompañante y los que alquilaban habitaciones. Tuve que decir que estaba casada.
Las habitaciones en cuestión eran pa' mear y no echar gota. Literalmente una cuadra reconvertida en habitación y sin agua caliente... Pero, una vez un borrachín, me indicara dónde estaba el Parador en lo alto de la montaña, lo de quedarme en la cuadra remozada no me pareció tan mal. Los dos borrachines también querían llevarnos en coche (más bien querían llevarme a mí) a cenar... Eran bastante abueletes, pero desde la invención de la Viagra, no hay abuelo seguro...

Total, que después de esa noche toleadana, (que ni fuimos a las fiestas del pueblo ni nada) nos dimos una vuelta por Serpa: muy bonito y no, no hay señores portabultos.

Al día siguiente, emprendimos camino a Mértola

... pasando por Pulo do Lobo (precioso, precioso).

En Mértola también estaba la cosa jodida para el alojamiento (¿pero no estábamos en crisis?; ¿qué hace todo el mundo de Semana Santa?) Pero, como llegamos más temprano, encontramos una pensioncita con vistas al barranco y al río. Fueron unos 80 kilómetros entre unas cosas y otras, así que estaba doblada.

Al día siguiente el objetivo era ir a Minas de Sao Domingo un antiguo pueblo minero (¡sorpresa!) con playa fluvial y mina a cielo abierto visitable: ojito, hay una vía verde pero es un "pedregal" impracticable con bicis con alforjas. Es mejor ir de Mértola a Minas de Sao Domingo por carreteras secundarias y caminos (preguntad por los pueblos que os indicarán).

El último día de vuelta a España desde Minas de Sao Domingo, hay un punto donde se puede cruzar el río Chanza, no es fácil pero se puede hacer en bicicleta y... ¡El camino es espectacular! Jaras, alcornoques y encinas a cascoporro. Ovejitas, cerdos ibéricos (¡qué bonitos!, ¡ñam, ñam, ñam!). Eso sí se llama camino de Vuelta Falsa y, la verdad, tiene bastante vuelta...

Resumiendo, una zona ideal para visitar en primavera (en verano seguro que te deshidratas).

La agujeta perfecta...

2010-04-08T10:02:00.002+02:00

Instrucciones:

1 - Hacerse un esguince de rodilla
2 - Pasar seis meses sin hacer ejercicio (todo lo más cojeo extremo)
3 - Irse de Semana Santa y meterse doscientos kilómetros en bicicleta (esto es para las piernas)
4 - Ir a una clase de aikido (esto es para el resto del cuerpo)

En realidad, no sé qué me duele más, no me puedo ni reír sin que me duela. Para colmo, no es que la clase de aikido fuera de las duras. De hecho, no estaba ni el profesor titular... Y encima esta tarde me toca aikido otra vez, con lo que solo de pensarlo me mareo... ¿Se podrán tener agujetas al cubo?

Mudancing

2010-04-07T10:01:00.002+02:00

O cómo desmontar una casa y repartirla por ahí...

Pues sí... Mi teoría de cuantas menos cosas mejor ha demostrado ser cierta. He logrado mudarme en un tiempo récord repartiendo cosas a diestro y siniestro para poder encajar en una casa ya hecha. Pero, lo más importante que he aprendido es que sale a cuenta contratar a una furgonetista y no meterse en alquilar furgonetas y mucho menos contratar a una empresa de mudanzas, sobre todo si tienes tres cosas que llevar. Si queréis una "fregoneta" con moruno portabultos incluido de confianza, dejad un comentario. Ahora Loulou redescubiertamente revisitad a tiene la mitad de mis muebles, la otra mitad mi madre y la cama Rosita, que a ver si la re-estreno... :P. Así ,monto y desmonto vidas con una facilidad digna de mejor nombre. Se ve que soy de un comando itinerante.

As long as somebody takes me home every now and then...

2010-03-30T13:40:00.003+02:00

Sam's Town...

Una letra con la que en partes me identifico....

The Killers

SAM'S TOWN

Sam’s Town

Nobody ever had a dream round here,
but I don't really mind that it's starting to get to me
Nobody ever pulls the seams round here,
but I don't really mind that it's starting to get to me

I've got this energy beneath my feet
like something underground's gonna come up and carry me,
I've got this sentimental heart that beats
but I don't really mind that it's starting to get to me now

Why do you waste my time?
Is the answer to the question on your mind
And I'm sick of all my judges
so scared of what they'll find
But I know that I can make it
As long as somebody takes me home,
every now and then...

Well have you ever seen the lights?
Have you ever seen the lights?

I took a shuttle on a shockwave ride
where people on the pen pull the trigger for accolades
I took a bullet and I looked inside it
Running through my veins an American masquerade

I still remember grandma Dixie's wake
I've never really known anybody to die before
Red white and blue upon a birthday cake
My brother, he was born on the fourth of the July...and that's all

Why do you waste my time?
Is the answer to the question on your mind
And I'm sick of all my judges
they're so scared of letting me shine
But I know that I can make it
As long as somebody takes me home
Wooooooo!
(every now and then)
(every now and then)

You know I see London, I see Sam's Town
holds my hand and lets my hair down
Rolls that world right off my shoulder
I see London, I see Sam's Town now

Nadie ha tenido un sueño en este lugar
Pero no me preocupa que me empiece a afectar
Nadie se sale de tiesto en este lugar
Pero no me preocupa que me empiece a afectar.

Siento esa energía bajo mis pies
Como si algo bajo la tierra fuera a surgir y a llevárseme
Tengo un corazón sentimental que late
Pero no me preocupa que me empiece a afectar y ahora…

¿Por qué me haces perder el tiempo?
Es la respuesta a la pregunta que tienes en mente
Y estoy harto de todos los que me juzgan
Me asusta lo que puedan descubrir
Pero estoy seguro de que lo conseguiré
Siempre que alguien me lleve a casa
de vez en cuando…

En fin, ¿has visto alguna vez las luces?
¿Has visto alguna vez las luces?

Me subí a una montaña rusa
en un lugar en el que la gente encerrada aprieta el gatillo por títulos
Cogí una bala y miré en su interior
Corre por mis venas una mascarada americana

Aún recuerdo el entierro de mi abuela Dixie
Nunca antes había conocido a alguien que hubiera muerto
Azul, blanco y rojo en una tarta de cumpleaños
Mi hermano nació un cuatro de julio
Y ya está…

¿Por qué me haces perder el tiempo?
Es la respuesta a la pregunta que tienes en mente
Y estoy harto de todos los que me juzgan
Tienen miedo de dejarme brillar
Pero sé que puedo lograrlo
Siempre que alguien me lleve a casa de vez en cuando
¡Uoooo!

(De vez en cuando)
(De vez en cuando)

¿Sabes? Veo Londres, veo el Sam’s Town
Me cuida y me relaja
Me quita ese enorme peso de encima
Ahora veo Londres, veo el Sam’s Town.

Todo me va como el orto...

2010-03-29T10:59:00.004+02:00

Y por eso me dedico esto...

http://www.youtube.com/watch?v=iwGFalTRHDA

Lolololo...

Diría que no me podrían salir las cosas peor, pero aún puedo sorprenderme.

La coma... Esa desconocida...

2010-03-25T11:11:00.002+01:00

Grandes verdades sobre la coma que he descubierto por la vía dura

En todas estas posturas me han dado con la coma de las narices...

1 - Detrás de pero y antes de interrogación no se escribe coma:

Pero, ¿qué es eso?*

Pero ¿qué es eso?

2 - Detrás de pero y antes de exclamación no se escribe coma:

Pero, ¡qué me dices!*

Pero ¡qué me dices!

3 - Entre una interrogación que se refiere a toda una oración y esta, se escribe coma:

Tú eres tonta ¿verdad?*

Tú eres tonta, ¿verdad?

4 - Jamás de los jamases ( a no ser que se trate de una enumeración) se escribe coma entre el verbo y el sujeto.

El hombre que me pego una torta mientras estaba de paseo por el parque mirando los pajaritos, es tonto.*

El hombre que me pego una torta mientras estaba de paseo por el parque mirando los pajaritos es tonto.

Todo esto viene explicado de forma sesuda y extensiva en el Panhispánico de dudas de la RAE, menos el punto tres que tuvo a bien aclararnos un académico.

Publicar entrada

Persépolis

2010-03-24T13:52:00.004+01:00

Visión gráfica de Aljamineyá-land...

Título: Persépolis
Autora: Marjane Satrapi
Idioma original: francés
Editorial: L ASSOCIATION 2007

Mira que desde su sketch en La hora Chanante no puedo dejar de ver al Mahmoud Ahmadinejad (ak.a. Mamut Aljamineyá) cantando "¡Ay los paluegos, qué ricos los paluegos!" , pero bueno después de leer este libro me doy cuenta de lo que han pasado y lo que están pasando los pobres iranís de bien que no llevan barba ni nada.

Este libro lo recomiendo encarecidamente, se lee fácilmente y ayuda a comprender cómo vive en realidad la gente con dos dedos de frente en un mundo de opresión, violencia y censura... Y de eso en España sabemos un rato, que en la época de mi madre te ponían una multa por besarte en el parque. Si eres tan vago que no eres capaz ni de leer con dibujitos, también hay una peli (se llama igual, Persépolis) que se llevó un Oscar y to'.

Insultos, no gracias...

2010-03-22T11:06:00.003+01:00

Profesionalidad y falta de respeto...

De un tiempo a esta parte, estoy trabajando en un infernal proyecto de traducción con una empresa japonesa. Ha sido uno de los proyectos más horribles y peor organizados en los que he trabajado en los más de cinco años que llevo en este negocio... Ahora la mierda me empieza a salpicar a mí, pero eso es arena de otro costal.

Lo que de verdad me llama la atención de este proyecto es como poco a poco se han ido perdiendo las formas entre los participantes. De acuerdo que la industria de los videojuegos es "alternativa, joven y bla, bla..." pero al fin y al cabo somos profesionales.

No creo que, por más restrasado que sea tu jefe, por más que te esté intentando echar mierda encima a ti y a los demás y por más que sea un inútil declarado, se deba llegar a insultarle en persona y vía mail. Posiblemente, todos tengamos ganas en algún momento de cagarnos en la madre que parió a alguno de nuestros superiores... Incluso, en un momento de mucho estrés puedes llegar a hablar de malas formas...

Pero creo que un signo de profesionalidad es morderse la lengua y sobre todo no dejar que la cosa degenere. No es normal encontrarse correos electrónicos que dicen IDIOTA DETECTADO, ENANO DETECTADO... Aunque la cosa no vaya contigo, resulta cuando menos desagradable.

Cerilla de las orejas...

2010-03-18T11:00:00.002+01:00

Cosas de japos...

Regalo infame

Algo que me llamó poderosamente la atención en mi último viaje a Japón fue una de esas cosas macho-japonesas. En la calle vi un cartel que anunciaba la posibilidad de que una "siñolita" te quitara el cerumen de la oreja por un módico precio. El anuncio, me explicaron, era solo para hombres... En realidad, que cualquiera te hurgue en la oreja da bastante cosica, así que a saber por qué oscuro motivo quiere un hombre pagar para que le meta un palico por la oreja una tipa disfrazada de gheisa...

Por otro lado, documentándome para este post, acabo de descubrir que el regalo que yo pensaba que era un palo para el moño para mi hermana, es un palito de bambú para limpiarse la oreja...
Ya lo siento, Paloma... XD. Al menos no era de segunda oreja...

El reposo de la guerrera

2010-03-17T16:00:00.002+01:00

De vez en cuando hay que descansar

Spa a la antigua...

A veces, la vida te pega sustos y disgustos... Entonces es el momento de ir a un spa, relajarse y alejarse del mundanal ruido a lamerse las heridas y coger fuerzas para el siguiente round.

Eso hice yo este fin de semana, fui a Los Ángeles de San Rafael (ven, ven, ven... ven, ven, ven... ven, ven, ven... a Los Ángeles de San Rafael). Está bastante cerquita de Madrid y tiene un par de hoteles y un centro SPA que se llama l'Spa. Vale relativamente barato, unos quince euros por persona si vais dos, si pasáis una noche en el hotel Meliá que hay en el complejo, os hacen descuentos adicionales. Además, al estar lejos del centro está bastante menos masificado que otros a los que he ido por Madrid.

Tiene burbujitas, saunas, chorros... Y sobre todo está entre montañas y es relajante, muuuy relajante.

Lo recomiendo.

De baja por ligamento (y no de ligar)

2010-03-16T09:36:00.002+01:00

De la horrible sensación de no poder hacer deporte...

Primero fue la esguince de ligamento, luego me mandaron de misiones a Japón y, con la tontería, ya llevo casi cinco meses sin hacer deporte. Desde que he llegado a España, he empezado a nadar un poco y a hacer bicicleta estática (sensación de hamster en rueda total) tras el visto bueno del médico. Pero hasta que vean los resultados de la última resonancia magnética y el médico me dé permiso, no podré recuperar mi ritmo de entrenamiento habitual.

Lo cierto es que se te hace muy cuesta arriba tener que estar tanto tiempo sin poder hacer nada de lo que te gusta. Me prohibieron terminantemente hacer cualquier deporte que supusiera impacto para la rodilla y también la bicicleta hasta que se me deshinchara el ligamento lateral. Total que de hacer deporte mínimo dos días por semana, pase a hacer cero pelotero. Lo peor, es la sensación de vagancia que se va haciendo dueña de ti... Por no hablar de la capilla de grasa protectora que se va generando y minando tu autoestima. Pero supongo que es cuestión de ponerse manos a la obra... Si he logrado convencerme a mí misma de hacer bicicleta estática: nada es imposible.

Ha sido duro, pero ya veo la luz al final del túnel. Hoy me dirán el diagnóstico definitivo. Fingers crossed.

Cuenta corriente compartida

2010-03-15T11:00:00.002+01:00

De cuentas corrientes comunes y corrientes

En breve comenzará la operación mudanza de Hippeis... Entre tanto, os dejo una recomendación. He estado investigando cuál podría ser la mejor opción para una cuenta compartida donde, por ejemplo, meter dinero para los gastos de un piso compartido, cenas, bautizos y comuniones compartidas etc.

Tras varias llamadas telefónicas he llegado a la siguiente conclusión:

A la mayoría de los bancos lo que les interesa es que domicilies tu nómina. Si no vas lo haces, hay bancos que no te dejan abrir una cuenta (por ejemplo, ING Direct). Otros bancos, si no domicilias la nómina, te suelen cobrar por tarjetas, mantenimiento etc. cosa que no hacen si la domicilias (por ejemplo Oficina abierta de Banco Pastor).

Por eso, el mejor sitio para tener una cuenta compartida para recibos y demás es el Banco Uno-e que te da gratis tarjetas de débito para los titulares. Además es online y no cobra comisiones por transferencias nacionales y cosas varias como Caja Madrid que te cobra hasta por entrar en la web.

En fin, que si alguna vez os veis en la tesitura de tener que abrir una cuenta común con alguien para compartir gastos etc. es la mejor opción (salvo que alguien tenga mejor información al respecto, que se agradecería).

Bronka en el bar...

2010-03-08T10:47:00.003+01:00

A veces la lírica española alcanza límites insospechados...

Bronkaaaaa...

Están Pablo Milanés, Serrat y Parabellum...

¿Música? Haz clic.

Bronkaaaaaaaaaaaaaaaa

Estas sentado en la barra
Bronka en le bar

De repente todos callan
Bronka en le bar

Han entrado unos señores
Bronka en el bar

Te han tocado los cojones
Bronka en el bar

Saca pronto la papela
Bronka en el bar

Las manos en la cabeza
Bronka en el bar

Bronka en el bar
Bronka en el bar

Gracias a Zeyt por descubrirme este temazo.

Fotoblog...

2010-03-02T21:00:00.005+01:00

Como lo prometido es deuda...

Imagenes de la batalla:

Ascensor con coche...

Ascensor vigiliadísimo...

Geisha con plataformas...

Tú sabrás lo que comes...

Bodorrio a la japonesa...

Tokio a la nuit...

No es un prostibulo con una peli porno, es un karaoke...

También había momentos zen...

Pongo más a petición del público...

Culture shock

2010-02-23T12:10:00.002+01:00

Cosas que llaman la atención de España después de haber pasado una temporadita en Tokyo.

Lo más duro ha sido la vuelta al metro de Madrid. El primer día que entré, me pareció que estaba sucísimo y grasiento. Encima, como en Japón solo iba a horas no-punta estaba bastante más lleno que cualquiera de los que cogí en Tokio. Para colmo, un señor se puso a hablar por el móvil dando voces, muy a la española (en Japón no se puede hablar por el móvil en el metro)... Total, una experiencia religiosa.

En realidad, creo que lo que más llama la atención es la suciedad que reina por aquí y la falta de civismo si nos comparamos con los nipones. En todo Tokyo no vi ni una sola pintada, las calles estaban limpias aunque no hubiera parcticamente ni una papelera y si entrabas en el baño de cualquier bar, por cutre y acabado que fuera, siempre había papel higiénico y estaba impoluto.

Eso sí, las calles tienen nombre.

El retorno de la jedi

2010-02-22T09:48:00.002+01:00

La operación Tokio ha sido un sonado fracaso en cuanto actualización de blog se refiere.

¿Qué decir? Estaba más liada que la pata de un romano dándole al karaoke in the night y al curro durante el día. Pero ya estoy aquí porque ya he vuelto y ahora supongo que un ratito podré sacar para escribir unas líneas...

Pondré unas fotos de las cosas que he visto y hecho. Por ahora os dejo tres modalidades de fiesta a las que asistí.

--> Fiesta en el distrito gay: de fiesta hasta las seis de la mañana. Acabé en una lesbidiscoteca bailando el kokowawa... Inolvidable que te entre una chica ansín...

--> Shabu-shabu + Karaoke: mi primer encontronazo con el "barra libre japonés". Lo peor que existe para un español. Si nos dicen que tenemos que beber y comer todo lo que podamos en dos horas, nos lo tomamos como algo personal.

--> Gengish-Kahn + Karaoke: lo mismo que más arriba, barra libre. Pero esta vez eran noventa minutos, un desafío mayor si cabe. Comes como una autétntica mongola. El grado de sangre en alcohol acaba por resultar mínimo.

--> Banquete festivo con nativos + Karaoke: es cuando te vas con unos oriundos del lugar y tus compañeros a un sitio de dos horas de comer y beber a gusto del consumidor. La gracia está en que la mitad de una mesa no hable el mismo idioma que la otra mitad de la mesa. Acaba siendo el festival del gesto y la pantomima. Al cabo de las dos horas, cada uno habla en el idioma que le apetece.

Bueno, en breve colgaré las fotos.

I will surviveeeee...

Costumbres nocturnas I: irse de putos

2010-01-12T03:46:00.004+01:00

¿Chico-chico? ¿Chico-chica? ¿Chica-chico?

La cultura nipona se caracteriza por ser un tanto machista, pero, al mismo tiempo es de lo más ñoña...

¿Te has escapado del instituto?

Hablando con españoles emigrados a esta tierras me enteré de una de las curiosas costumbre locales para agasajar a sus empleados. Es típico de la zona irse de cañas con los empleados de tu departamento (quieran o no) y después, las mujeres se van cada una a su olivo y los hombres emprenden esa gran aventura de machotes... Irse a bares de alterne. Al más puro estilo whisqueria de la época de Franco (véanse películas de Paco Martínez Soria) te sientas en un taburete y una serie de señoritas con todo postizo y pelucón vienen a darte conversación. Según mis informates, básicamente te dicen que eres fuerte, inteligente, guapísimo, hablas superbien japonés aunque solo sepas preguntar dónde está el baño y además todas adoran la paella. Lo curioso de estos sitios es que son de mirar pero no tocar (o eso me cuentan)... Vamos que te vas a un sitio más caro de lo normal para que una pilingui más falsa que un duro de madera te de coba. Todo esto, con un jefe que está contentísimo por lo bien que te trata y, encima, el servicio de limpieza de sable no está incluido... Vamos, de gilipollas.

Lo curioso, es que en un movimiento feminista sin par, parece que se han abierto bares de "pilingos". Alguna vez que he acabado en una zona de dudosa moral durante un paseo, he visto los carteles de esos lugares, pero yo pensaba que eran locales de ambiente. Y es que lo que las japonesas consideran atractivo es lo más gay del mundo mundial. Seres imberbes con la

Publicar entrada

s cejas hiperdepiladas y pelazos... En fin. Que si quiero que me hable un gayer, ya me voy a Chueca...

Tele japonesa

2010-01-07T15:11:00.003+01:00

Cosas que se ven en la televisión nipona una tarde cualquiera

Podría ser peor... (seguro que llevan calcetines para abultar)

Un hombre de unos cincuenta años vestido tan solo con unos leotardos rojos se arruga papeles en el pecho para lanzarlos en una papelera mientas un grupo de comentaristas se ríe de él.

Operación Triunfo para futbolistas. Los compañeros del nominado (supongo) lloran a moco tendido y le pegan abrazos.

Dos hombres vestidos de azafata juegan en una epecie de museo a dar vueltas agarrados de la mano a un grupo de frikis... Parece un concurso.

Unos tipos , provisto de un chandal rojo y frontales, pescan una perca en un río por la noche y luego la sueltan... Parece el Qué apostamos local...

Programa del corazón local con un gay con el típico batín negro japones.

Todo esto aderezado con un montón de cartelitos debajo que te recalcan lo que está pasando (o eso creo yo).

Mientras ponen reportajes en los programas tipo Maria Teresa Campos, la cara de los presentadores aparece en pequeñas pantallas... Al menos ellos se tienen que tragar el bodrio también.

El desembarco

2010-01-07T08:28:00.006+01:00

Al alba, y con un tiempo duro con viento de levante de 35 nudos nuestras tropas espartanas han desembarcado en el islote de Japón...

¿Sobrevivirá Hippeis a esta campaña?

Así es, ahora me encuentro en tierras niponas. De hecho, antes pasé por Francia y ese es el motivo por el que nadie recibió felicitaciones de Año Nuevo por mi parte.

Espartanos todos, ¡feliz Año Nuevo! y ¡viva Honduras!

A partir de hoy, me comprometo a informar puntualmente de mi misión internacional en estas tierras, con un poco de suerte hasta pondré fotos de "the very best moments".

He llegado bien y el vuelo a penas ha tenido "truculencias"... Los japoneses siguen tan raros como siempre, venga a hacer reverencias y reverencias, jamás usan un tenedor. Ayer cené en un restaurante mexicano-japonés con platillos tan interesantes como tofu a la barbacoa... Vivir para ver.

Seguiré informando de las cosas que por aquí me pasen...

Recordatorio...

2009-12-28T15:15:00.003+01:00

Mañana, 29 de diciembre, es mi cumpleaños... 33 tacos de bellón me caen...

Para mañana, me dedico esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=ACUjMNDSrgY

"Happy birthday!
You did not accomplish much
But you didn't die this year
I guess that's good enough!"

Go, Go! Power Rangers!

2009-12-27T11:21:00.003+01:00

Ranger una palabra complicada de traducir

Lo mismo vale pa' un roto que pa' un descosido

En los juegos de rol de toda la vida del señor se ha traducido ranger como guardabosques.

Vamos por partes.

Ranger definición en inglés:

1.ª acepción: miembro de una unidad militar entrenada como tropa de asalto o para incursiones rápidas.

2.ª acepción: oficial responsable de la gestión y protección de una zona forestal.

3.ª acepción: miembro de la patrulla de carreteras del estado de Tejas. Otrora agente de la ley a caballo que mantenía el orden en la frontera.

Según el Merriam-Webster, la palabra se originó en el siglo XIV y se refería al guardés de un bosque o parque de la Corona.

Bien, está claro que la traducción de guardabosques proviene de la segunda acepción y esta, del origen primigenio de la palabra aunque hoy en día cuando a un angloparlante se le menciona un "ranger" piensa bien en un soldado o en Chuck Norris.

En los juegos de rol suele referirse a personajes con una facilidad especial para moverse en bosques, aunque no necesariamente sean los guardianes del mismo. Suelen representarse como Robin Hood con su arco y sus calzas verdes. En ese sentido la traducción más adecuada hubiera sido quizás montaraz (muy Señor de los anillos), según la R.A.E.:

montaraz.
(De monte y -araz).
1. adj. Que anda o está hecho a andar por los montes o se ha criado en ellos.
2. adj. Se dice del genio y propiedades agrestes, groseras y feroces.
3. m. Guarda de montes o heredades.
4. m. Sal. Mayordomo de campo, capataz que tiene a su cargo las labores y los ganados.

Pero, se ha extendido el uso de guardabosques para este tipo de personajes y el uso hace el cariño...

Por otro lado, la palabra guardabosques también acarrea su propia polémica.

¿Guardabosque o guardabosques?

Pues parece que da exactamente igual. De hecho la R.A.E. dice:

guardabosque o guardabosques.
1. m. Persona que tiene a su cargo guardar los bosques.

El Panhispánico de dudas no comenta nada al respecto. Así pues, da lo mismo el singular que el plural.

Lectura navideña...

2009-12-16T15:48:00.002+01:00

Entre que me acabo mi libro en alemán, que igual me lo acabo en Japón al paso que voy, os dejo con una de mis lecturas favoritas para estas fechas...

Bad Santa...

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Pintadas

2009-12-14T15:09:00.002+01:00

Algo que demuestra la estupidez congénita del género humano.

Vamos a ver, por un lado está el graffiti... que puede llegar a ser una obra de arte.

Por otro está la gente que se dedica a firmar, que incluso puede llegar a ser artístico:

Y luego está lo de poner tu nombre por doquier con un espray. Encima feo... Y la gente es tan gilipollas que en vez de ir a reivindicar lo duros que son en el barrio del más rico se dedican a pintar en el suyo, devaluando el valor de la zona en la que viven... Hijo, si quieres demostrar lo malísimo que eres y lo rebelde que eres ante la sociedad: pinta donde vive la gente que manda. A la señora de la panadería de al lado, se la trae al fresco que UKOK pasará por allí.

La maldición de las fotos

2009-12-10T16:40:00.002+01:00

Todo superpoder, ha de tener una contrapartida...

Yo os entiendo, hermanos...

Pues sí, lo mismo que tengo el poder de ponereme la ropa siempre del revés, tengo la maldición de salir siempre con unos caretos superraros en las fotos, o bien con el michelín rampante, o con los ojos rojos, o con los ojos cerrados o todo a la vez...

He mirado la web, sin muchos resultados. El mejor que he leído es el de apretar las nalgas mientras te hacen una foto. Voy a intentarlo, a ver qué pasa. Cualquier otra sugerencia es bienvenida.

Fiesta de despedida de casada...

2009-12-09T14:57:00.002+01:00

Doble celebración por Madrid. Ideas de bares y restaurantes.

Hala, cada uno por su lado...

Pues así es, una de mis amigas ha completado el ciclo vital matrimonio-divorcio no sin muchas visicitudes. Dado que además era su cumpleaños, decidió hacer una cena de chicas... Una despedida de casada-cumpleaños 2 en 1.

Para empezar, nos fuimos a cenar a un japonés que se llama Oshii que recomiendo bastante, pero no es apto para Malfadas ya que la especialidad es el ramen que es básicamente sopa con cosas dentro. También tienen mis adorados gyozas. Bueno, por si un día queréis ir a un restaurante diferente, está bien.

Después, de habernos tomado un par de Kirin de barril y Asahi de botella, según los gustos, cambiamos de latitudes y fuimos a parar a una mezcaleria, La botica de la Condesa en la calle La Palma, al ladito de Tribunal. Allí mi amiga, que se caracteriza por tener muy buena voz y lucirla, se acabó marcando unas rancheras a capella... ¡Beber para creer!

De allí, cambiamos de aires y nos fuimos para Lavapiés... Para gran gozo de Patricia que llevaba unos zapatitos de esos que te comen los pies. Si lo de que para presumir hay que sufrir, es verdad... El nombre del bar de Lavapiés, ya no lo recuerdo. No comment.

Bueno, pues un posible plan para salir por Madrid... Nada de strippers ni nada de nada que en las despedidas de casadas no se está para esas cosas...

Interné para quien lo trabaja...

2009-12-04T11:19:00.002+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
.
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
.
Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Calambrizer, rayo láser e imán

2009-12-01T16:56:00.003+01:00

En fin...

Aquí en mi primera sesión, ya os contaré...

Como una no se resigna, me he buscado las castañas y he encontrado un fisioterapeuta que daba hora para esta temporada, e incluso este año. Tras rescatar mi CD (basta quejarse en Interné para que aparezca), ayer fui al traumatólogo. Mi esguince sigue ligeramente inflamada y no puedo ni correr, ni montar en bici, ni hacer aikido ni montar a caballo ni en los caballitos ponies, ni nada. Parece que, al menos, puedo nadar. Así que próximamente escribiré un post sobre natación sincronizada o sobre ir a la piscina pública en invierno.

El tratamiento que me han mandado para reforzar mi maltrecha musculatura pernil ha sido darme con un láser, unas descargas en el músculo y no sé qué con unos imanes. Creo que bajo ese tratamiento revelaré quienes me dieron la información y los nombres de todos los cabecillas del movimiento...

En busca del CD perdido...

2009-11-30T12:45:00.002+01:00

Viva Asisa...

Si esutviera en EE. UU. les metía un pleito que se cagaban...

Hace tres semanas que me hice una resonancia magnética en el hospital de la Moncloa y todavía no han sido capaces de darme mis resultados... Se les ha estropeado la máquina de hacer CDs. Menos mal que no se trata de un asunto de vida o muerte, pero desde luego es una vergüenza que en hospital privado pasen estas cosas. Hoy he llamado y me han dicho que igual lo tienen hoy... O igual la foto de mi patachula está perdida en el espacio exterior. ES UNA VERGÜENZA. Mi recomendación es que no vayáis a ese hospital... Creo que hasta en la Seguridad Social tardarían menos. Para colmo, pedí hora para mi rehabilitación y me la han dado para el 17 de diciembre... Para entonces, ya me habré rehabilitado yo sola. ASISA KK.
Tengo un cabreo de mona importante.

La palabra del día...

2009-11-27T12:08:00.003+01:00

EncuestarNo lo entiende de ni Dios...

El verbo encuestar existe. Se podría decir, "Señora, la voy a encuestar". Sin embargo, nadie lo usa, se ha extendido el uso de hacer una encuesta. La palabra surge del francés enquêter (verbo) y en inglés se dice to poll/survey. No tengo ni idea de porque se ha extendido el uso de hacer una encuesta y no el de encuestar. Supongo porque tanto enquêter como to poll/survey como encuestar tienen más significados que encuesta a secas. Pero tanto encuestar como encuesta son palabras polisémicas. Quizás es que "Me permite que la encueste" suena demasiado cercano a acueste.

¿Por qué la versión más larga si se supone que las lenguas tienden a la economía?

A saber.

Pussy

2009-11-26T13:06:00.003+01:00

El romanticismo alemán ha alcanzado su cúspide...

Todo poesia...

Estaban Gohete:

"Un hombre de noble corazón irá muy lejos, guiado por la palabra gentil de una mujer".

y Schiller:

"He disfrutado de la felicidad que puede proporcionar el mundo : he amado".

Ahora tenemos a Rammstein que hacen un resumen mucho mejor de la situación y además bilingüe.

Esta alegre tonadilla alemana viene acompañada de un video musical pa' mear y no echar gota. Leí que era porno, entonces vi este video en youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=eUjbbn9QXjY

Y me dije, buah, solo se ve a unas froti que te froti la entrepierna... Pero no, amigos, no. Los píxeles estaban para algo.

He aquí el video oficial donde se puede contemplar la grandeza de la nación alemana en todo su esplendor:

http://visit-x.net/rammstein/

Advertencia: es porno.

Aquí la letra y su traducción por si queréis o podéis hacer karaoke.

Pussy

Too big, too small,
Size does matter after all.
Zu groß, zu klein,
Er könnte etwas größer sein.

Merzedes-Benz und Autobahn,
Alleine in Außland das fahren,
Reise, reise, fahrvergnügen
Ich will nur spaß, mich nicht verlieben

Just a little bit...
Just a little bitch!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick.
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.

To short, too tall,
Doesn't matter, one size fits all.
Zu groß, zu Klein,
Der Schlagbaum sollte oben sein.

Schönes Fräulein, Lust auf mehr?
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr!
Schnapps im Kopf, du holde Brau,
Steck Bratwurst in dein Sauerkraut!

Just a little bit...
Be my little bitch!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.

Germany!

Germany!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.

Chocho

Demasiado grande, demasiado pequeña
El tamaño sí importa
Demasiado grande, demasiado pequeño,
Podría ser un poco más grande.

Mercedes-Benz y autobahn,
Solo funciona en el extranjero
Viaja, vija, disfruta viajando
Solo quiero divertirme, no te enamores de mí

Solo un poquito…
Solo un poco, ¡puta!

Tienes un chocho
Yo una polla
¿Cuál es problema?
Hagámoslo rápido.
Tómame antes de que sea tarde.
La vida es corta, no puedo esperar.
Tómame, ¿es que no lo entiendes?
En Alemania no me como ni una.

Demasiado bajo, demasiado alto
Da igual, es talla única
Demasiado grande, demasiado pequeño
Hay que poner alta la barrera

Chicas guapas, ¿os pongo?
Blitzkrieg con el fusil de carne
Alcohol en la cabeza, el horno calentito
¡Mete una salchicha en tu sauerkraut!

Solo un poquito…
Solo un poco, ¡puta!

Tienes un chocho
Yo una polla
¿Cuál es problema?
Hagámoslo rápido.
Tómame antes de que sea tarde.
La vida es corta, no puedo esperar.
Tómame, ¿es que no lo entiendes?
En Alemania no me como ni una.

¡Alemania!
¡Alemania!

Tienes un chocho
Yo una polla
¿Cuál es problema?
Hagámoslo rápido.

Tienes un chocho
Yo una polla
¿Cuál es problema?
Hagámoslo rápido.

Tienes un chocho
Yo una polla
¿Cuál es problema?
Hagámoslo rápido.
Tómame antes de que sea tarde.
La vida es corta, no puedo esperar.
Tómame, ¿es que no lo entiendes?
En Alemania no me como ni una.

¿Vives en un mar de dudas?

2009-11-25T12:05:00.002+01:00

Pregúntale a Dimitri...

Si Chuck lo aprueba, no puede ser malo...

Sea cual sea el problema o la duda que te aflige...

http://www.dimitrilosabe.com/

In Dimitri we trust...

No tengo nada más que decir.

Calambur en la rodilla

2009-11-24T12:34:00.004+01:00

Entre el clavel blanco y la rosa roja, la Hippeis escoja...

Bien acierta quien sospecha que siempre yerra.

Dijo la rana al mosquito desde una tinaja: más quiero morir en el vino que vivir en el agua...

El amigo ha de ser como la sangre, que acude luego a la herida sin esperar que le llamen.

El que quiere de esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá muchos disgustos.

El rico come, el pobre se alimenta.

Lo mucho se vuelve poco con desear otro poco más.

Menos mal hacen los delincuentes que un mal juez.

No se debe mostrar la verdad desnuda, sino en camisa.

Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.

Vive sólo para ti si pudieres, pues sólo para ti si mueres, mueres.

Porros, mentiras y cintas de vídeo

2009-11-23T13:10:00.002+01:00

Me voy a convertir en una persona impopular...

La detesto...

Pero voy a poner a parir fumar porros. Sí, uuuh, qué poco moderna y guays soy. Pues, sí, es que hay toda una subcultura de la marihuana que quiere instaurar algo así que fumar porros es más sano que el alcohol y el tabaco, que la legalicen ya, que no engancha...

¡Y una leche!, lo que está pasando es que los chavales ahora, además de irse de botellón, se ponen de petas hasta el culo... ¿Qué pasa? Que se supone que no engancha como el trabajo e incluso hay gente que no fuma trabajo pero si marihuana. Pero sí que engancha, sí. No hace falta hacer ningún estudio: ¿a cuántos quedados conocéis que no pueden pasar ni un día sin, al menos, un porro? ¿Cuántas personas no pueden dormir sin fumarse un porrito? Pues yo conozco a varios de estos...

Por no hablar de que si tienes tendencia a la epilepsia o si puedes ser esquizofrénico, los porros que no hacen nada y tan buenos son, te lo pueden despertar.

De acuerdo, lo mismo se puede decir del alcohol y que fumar uno de vez en cuando tampoco es para que te metan en la cárcel, si la cosa es esporádica. Pero las vomitonas y la resaca son más disuasorias...

¿Cuánta ropa puede caber en una mochila?

2009-11-19T12:28:00.005+01:00

Historia de una maleta rota y una mochila muy pequeña...

La foto del evento era demasiado fuerte para los hoygan...

Yo siempre digo que tengo un superpoder. Siempre me pongo la ropa del revés. En mi las leyes de la probabilidad no se cumplen: al fin y al cabo, si coges una camiseta cualquiera y no miras como te la estás poniendo, en principio, tendría que haber un cincuenta por ciento de probabilidades de acertar. Yo nunca me la pongo del derecho. O bien me pongo lo de la parte de alante atrás o dada la vuelta o ambas. Lo peor, es que no me doy cuenta de que lo he hecho y me paseó por la calle con la etiqueta Talla M surgiendo por el lateral...

En fin, este inciso es para introducir la historia de mi amiga Inma que tiene otro superpoder. El de conseguir abrir una dimensión paralela y que le entre una cantidad de ropa que los demás ni podemos soñar en la maleta. Más de una vez me he tenido que sentar yo, sudando, encima del equipaje para poder cerrarlo en un viaje de vuelta (sí, siempre abulta más que a la ida).

Esta superheroína del espacio-tiempo-ropa llegó a visitarme en mi lecho del dolor con una maleta de esas que caben en los vuelos de Ryan Air sin facturar y consiguió meter todo eso en una mochila. Pero no una mochila de esas grandes, si no una mochilita de las de llevar los libros.

En realidad, como yo estaba trabajando, lo debió hacer a modo de ejercicio, porque tras haberlo logrado, decidió que mejor se llevaba su maleta medio rota (supongo que por miedo a un reventón mochiliario).

En fin. ¡Salve señora de las maletas! ¡Que parte de tu poder se me pegue y me quepan las botas y se cierre la cremallera cuando llegue la hora de partir!

Queremos de-salir...

2009-11-18T15:05:00.003+01:00

El retorno de Hippeis y su rodilla des-ligamentizada

Llevo tiempo sin actualizar el blog.

Es que lo de la pierna me impide escribir como Zeus manda... Digamos que mi vida está un poco patas arriba. A veces trabajo desde casa, a veces tengo que ir al médico corriendo (bueno, cojeando), otras veces me visitan amigotas en mi lecho del dolor.

En cuanto a marcha, poco tengo demasiado que contar. Lo de estar coja es incompatible con salir a bailar y me he dedicado fundamentalmente a actividades contemplativas tipo ir al cine. Lo más parecido a una fiesta fue tomarme unas cañas después de Biocultura (una feria de cosas "bio") con unos amigotes. Por otro lado, no está mal eso de salir de cañas a arreglar el mundo, lo peor es que es invierno y no hay forma de escapar de los malos humos... Para tomarse unas cañas a primera hora de la noche, recomiendo Los Maños en la calle la Palma. Tapeo y cañitas, al estilo castizo, más que maño.

En fin, que espero que esta tendencia se invierta pronto y poder volver a pegarme una buena juerga piticlera con amigotas, amigotes y andando como las personas.

Paciencia que es la madre de la ciencia.

A parte de leer y ver películas. ¿Qué se puede hacer si estás coja?

Cómo andar con muletas y no morir en el intento

2009-11-11T13:57:00.003+01:00

Bueno, esto es una petición de ayuda...

Ideal patachula glamouroso al que espero llegar...

Ayer me dijeron que convendría que andara con muletas mientras se resuelve el tema de mi rodilla pata-chula. En mi primer día de uso, lejos de sentirme como el doctor House e ir a paso trotón, he tardado más de una hora en llegar al trabajo. Además de ir a dos por hora, he llegado sudando la gota gorda. Vamos, un desastre.

En realidad, se me está poniendo una pierna bonica y la otra, a penas si la puedo doblar porque la he tenido una semana inmovilizada...

De todas formas, voy a empezar a ver qué ejercicio puedo hacer con una pata-chula y con orden de reposo, porque si no se me va a poner el culo de pantalla panorámica 16:9.

¿Algún/a ex-patachulo/a que me pueda dar un consejo?

Pipiripirí, qué fenomenal, pipiripirí... Atasco en el hospital

2009-11-10T16:59:00.002+01:00

Como sigo con mi pata chula. Voy a explicar la batalla del Puerta de Hierro...

¿Quién no ha votado a Espeeee...?

Todo comenzó un martes de aikido cualquiera. Nada más empezar la clase, comenzamos a calentar. Separar las piernas (lo que viene siendo espatarrarse, pero de pie, ¿eh?) girar hacia un lado, girar hacia al AAAAAAHHHHGGG... Momento charlestón extremo. No pensaba que las rodillas se pudieran doblar lateralmente hacia fuera. Soy la única persona que se lesiona estirando (bueno, en realidad tengo una rotura de ligamentos que de vez en cuando me hace estas cosas, la última vez fue peor, fue en una discoteca en Alemania, doch).

En fin, se acabó la clase de aikido. Cuando dejé de pensar en que quería un chute de analgésicos, recogí mi maltrecha dignidad y mis bártulos y me fui para mi casa, en mi recién estrenado coche Hacendado (dos veces lo he usado). Allí, en el ambulatorio, me miraron la rodilla y me dijeron sic.:

"No quiero ser grosera, pero ¿por qué no has ido al hospital directamente?"

Muy fácil señora. Porque no sabía si tenía algo como para ir al hospital o solo era un tirón. En Alemania me vendaron la rodilla y me mandaron tres días de reposo... En fin, eso lo pensé, pero no lo dije, hay que recordar que tienen bisturís.

Total, que me fui (transportada por mi gentil hermana) para el flamante Puerta de Hierro. Resulta que tenían un problema informático y que la gente estaba hasta el cuello. Por fin me tomaron nota de lo que quería y me hicieron pasar a la sala de espera n.º 1. Allí había una chica con dolores de algo indeterminado que yo creo que estaba ahí para disuadir al personal:

"Cinco horas de espera, cinco horas de espera, hay gente que lleva aquí desde la seis... yo me voy".

No dejándome engatusar por cantos de sirena, y al ver que el chico que había pasado antes que yo ya había sido atendido relativamente pronto, decidí quedarme, pese a que a mi hermana pareció hinchársele una vena que no tenía antes.

Al cabo de una media hora, me hicieron pasar donde una ¿enfermera? me hizo un rápido interrogatorio y pasé por una puerta a una especie de pasillo donde ya no te podían acompañar. Miré mi bonita hoja de ingreso en la que describía mi triste historia en términos médicos. Y leí, oh, fatídicas palabras lo siguiente:

Grado de urgencia: 5

Tiempo de espera: 240 min.

Se me quedó el culo más torcido que la rodilla. Acto seguido llamé a mi hermana para que se fuera a ver a Buenafuente y el Teletienda mientras me curaban.

En el pasillo tras la sala de espera número 1, esperé a que me llevarán a la sala de espera n.º 2. Bueno, fui cojeando. En la sala de espera n.º 2 me dieron una silla de ruedas que debió pertenecer a un obeso mórbido o algo, porque estaba totalmente descuajeringada. Estaba por sentarme en una de las sillas de plástico para sentirme más cómoda y confortable, no digo más. Era un poco como la casa del terror. Había un abuelete escorbútico que debía estar ahí desde el período carbonífero , de vez en cuando se oían gritos de dolor (los de la sala de espera nos mirábamos inquietos), a veces se oían súplicas: "señorita, señoritaaaaa... ¿Sabe mi familia que estoy aquí?". Parecía más la sala de espera de la central de la Gestapo que una sala de espera de hospital.

Por fin, me vio el médico, yo le iba a confesar el nombre de todos los amigos disidentes que tengo para que no me hiciera daño. Pero tras toquetear un poco la rodilla solo para hacerme daño, que yo ya sabía lo que me dolía sin que me tocara, decidió que había que hacer unas radiografías... En mi supersilla cósmica de ruedas cuadradas (pero no se suponía que el hospital era nuevo), me llevaron a la sala de espera número tres...

Más escenas dantescas. Un chavalín de la edad de mi hermano (21) enchufado a una bombona de oxígeno y poco después una chica de mi edad (¿sigo siendo chica a partir de los treinta?) con su madre... La chica, venga a llorar que se quería ir a casa... Cada vez mejor rollo.

Me metieron en la sala de rayos X, donde el operario tenía una cosa muy chunga en la piel del codo que me hizo dudar sobre el aislamiento del lugar: ¿tendré hijos mutantes?

En fin. Tras pasar de la sala 3 volví a la sala 2, allí me quedé otro rato aparcada en la silla, con ganas también de preguntar si alguien de mi familia sabía que estaba allí. De pronto, pasó un guardia de seguridad a no sé qué sitio con unos guantes de látex puestos. No pregunté.

Volví a ver al médico toca-rodillas y me dieron mi diagnóstico final en un folio DIN-A4. Llamé a mi hermana y fin de la batalla.

Por cierto solo fueron 120 minutos, pero creo que ponen siempre el doble para que te pongas contento. Es como lo de llevarte de sala de espera en sala de espera. Te hace senir que vas a algún lado aunque en realidad es como El castillo de Kafka pero en versión médica.

Canción para NO sentirse bien con la rutina

2009-11-06T13:40:00.003+01:00

Bonita tonadilla de uno de mis grupos favoritos, de esos que dan energías para todo el día...

El patrón de la monotonía. Solo para cinéfilos...

Esto es lo que me pasa después de pasar solo dos días encerrada en casa...

Haz clic aquí

Grupo: Nine Inch Nails
Álbum: With Theet
Canción: Every Day Is Exactly The Same

I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound
I just do what I've been told
I really don't want them to come around

Oh, no

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I can feel their eyes are watching
In case I lose myself again
Sometimes I think I'm happy here
Sometimes, yet I still pretend
I can't remember how this got started
But I can tell you exactly how it will end

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I'm writing on a little piece of paper
I'm hoping someday you might find
Well I'll hide it behind something
They won't look behind
I'm still inside here
A little bit comes bleeding through
I wish this could have been any other way

But I just don't know,
I don't know what else I can do

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

Intento de traducción

Creo que puedo ver el futuro
Porque repito siempre la misma rutina
Creo que tenía una intención
Pero bueno
Quizás lo soñé
Creo que tenía una voz
Ahora jamás emito ningún sonido
Solo hago lo que me han dicho
No quiero que vengan

No

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Puedo sentir sus ojos observándome
Por si me vuelvo a perder
A veces pienso que soy feliz aquí
Sólo a veces, pero siempre lo finjo
No sé cómo empezó esto
Pero sé exactamente cómo va a terminar

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Escribo en un pequeño trozo de papel
Que espero que encuentres algún día
Lo esconderé detrás de algo
Detrás de lo que nunca mirarán
Sigo aquí dentro
Un poco asoma sangrando
Ojalá las cosas no hubieran tenido que ser así
Pero no sé, no sé qué más hacer

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Patachula

2009-11-04T14:20:00.002+01:00

Tengo (cántese con la melodía de la Camisa Negra)

Tengo la patita chula
Porque chula tengo el alma
Yo por ti perdí el menisco
Y casi pierdo media pata

Mal parece que coja me quedé
Y fue culpa culpita del aikido
Que mala suerte suerte la mía
Que aquel día me estiré

Por arrear una hostia
Y quizás algún hostión
Yo quedé moribunda
Y llena de dolor
Me caí de culito
Y grité mogollón
Y desde que me piñe
Tengo...

Género o sexo

2009-11-03T10:45:00.004+01:00

Es cierto que lo de sexo suena fatal y que queda mejor preguntar si eres niña-niña, niño-niña, niño-niño...

Atención que esto es un poquito gayer...

Pero es que lo de decir si eres de género masculino o femenino es un calco del inglés gender. En español estarías preguntando por el género gramatical probablemente de tu nombre (imagínate si te llamas Trinidad y tienes bigote o te pareces a Bud Spencer). En inglés gender se define como: las propiedades que distinguen a los organismos según su función reproductiva. Además de referirse al género gramatical, como en español.
Entonces, cuando preguntan por tu gender decir hombre o mujer, masculino o femenino, es correcto si se habla en inglés.

Pero, ¿qué pasa con el español? ¿Tenemos género o sexo? Nuestros amigos de la R.A.E. lo dejan bien clarito:

"Para designar la condición orgánica, biológica, por la cual los seres vivos son masculinos o femeninos, debe emplearse el término sexo: «En el mismo estudio, las personas de sexo femenino adoptaban una conducta diferente» (Barrera/Kerdel Adolescente [Ven. 1976]). Por tanto, las palabras tienen género (y no sexo), mientras que los seres vivos tienen sexo (y no género). No obstante, en los años setenta del siglo xx, con el auge de los estudios feministas, se comenzó a utilizar en el mundo anglosajón el término género (ingl. gender) con un sentido técnico específico, que se ha extendido a otras lenguas, entre ellas el español. Así pues, en la teoría feminista, mientras con la voz sexo se designa una categoría meramente orgánica, biológica, con el término género se alude a una categoría sociocultural que implica diferencias o desigualdades de índole social, económica, política, laboral, etc. Es en este sentido en el que cabe interpretar expresiones como estudios de género, discriminación de género, violencia de género, etc. Dentro del ámbito específico de los estudios sociológicos, esta distinción puede resultar útil e, incluso, necesaria. Es inadmisible, sin embargo, el empleo de la palabra género sin este sentido técnico preciso, como mero sinónimo de sexo, según se ve en los ejemplos siguientes: «El sistema justo sería aquel que no asigna premios ni castigos en razón de criterios moralmente irrelevantes (la raza, la clase social, el género de cada persona)» (País^@[Esp.] 28.11.02); «Los mandos medios de las compañías suelen ver como sus propios ingresos dependen en gran medida de la diversidad étnica y de género que se da en su plantilla» (Mundo [Esp.] 15.1.95); en ambos casos debió decirse sexo, y no género. Para las expresiones discriminación de género y violencia de género existen alternativas como discriminación o violencia por razón de sexo, discriminación o violencia contra las mujeres, violencia doméstica, violencia de pareja o similares".

Total, que si se quiere poner en un cuestionario Hombre/Mujer como opciones, no se puede poner género... A no ser que se quiera meter una en vericuetos sobre si tu rol es masculino o femenino etc. Es que lo del sexo suena a cochinadas.

Le Sabotage amoureaux

2009-11-02T14:15:00.003+01:00

La infancia y el amor sin tanta lengua de las mariposas ni leches en vinagre...

Autora: Amélie Nothomb. Nobel de Literatura 2006
Título: Le Sabotage amoureux
Editorial: Albin Michel (Le livre de poche)

Pues di de casualidad con esta escritora belga. El primer libro que leí de ella es Hygiène de l'assassin y me quedé con el culo torcido. Era el primer libro de una mujer que hubiera jurado (hasta mediados de la novela) que no estaba escrito por una mujer...

Supongo que esta novela es semiautobiográfica y describe su primer amor y en qué consiste la infancia... De lo que es capaz un niño o una niña y no el lado dulce precisamente. Aunque tiene ese punto dulce, con su visión de la bicicleta como caballo (¿quién no ha imaginado que su bicicleta era un caballo?). La historia de amor es bizarra a más no poder... Y deja muy claro en qué consiste estar enamorado y lo enfermizo que puede llegar a ser. Me encanta.

La recomiendo encarecidamente. Tiene una forma brutal de ver la realidad sin andarse con remilgos...

Ya tengo coche...

2009-10-29T13:43:00.002+01:00

Solo me ha costado cinco meses y medio...

Hasta el bebé enfadado está contento...

Creía que mis amigas iban a parir antes de que yo tuviera mi coche. Pero ya está ahí, en Majadahonda, esperándome con sus cosas de Hacendado.

Para celebrarlo os dejo esta noticia de mi periódico favorito que debe dirigir el Pedro J. Calvorota de los que siempre hablaban Gomaespuma.

Una señora mayor presidirá Caja Madrid

Yo opino de todo...

2009-10-28T11:51:00.002+01:00

Opinar inopinadamente

Sencilla explicación...

Sobre en lo tocante de asuntos que tratan sobre cosas relacionadas con el gusto personal que como el culo, todos tenemos uno... A la gente le encanta opinar sentando cátedra, sin tener ni idea, basándose tan solo en su opinión o culo (yo tengo una gran opinión).

Los físicos y matemáticos no tienen el placer de que nadie les discuta si la aceleración es igual al espacio dividido por el tiempo al cuadrado.

Como mucho, algún espabilado habrá que diga que "Pa' qué tanta cuenta si ya lo hacen las calculadoras".

Peor anda la cosa cuando el tema es música, literatura o arte. Cualquiera se planta en un museo de arte moderno delante de un Kandinsky y dice: "esto me parece una mierda pinchada en un palo". Sin haberse preocupado por estudiar un poco de historia del arte, ni molestarse en saber por qué ya no se pinta como en la época de Velázquez con "lo bonito que era".

Bien, para gustos están los colores. Pero no se puede emitir un juicio de valor. Cuando te plantas delante de un Kandinsky y dices: "esto me parece una mierda pinchada en un palo" a lo mejor lo que te pasa es que no lo entiendes. A lo mejor, si te molestaras un poco en indagar sobre el tema, resulta que sigue sin gustarte Kandinsky pero ya no lo ves tan mierda. A lo mejor, a veces es mejor no opinar sobre lo que no se sabe.

A mí , y es una opinión personal basada en mi gusto matemático, me parece que lo de que la longitud de la circunferencia sea dos pi erre es una mierda pinchada en un palo.

Ceder el sitio en el Metro

2009-10-27T11:35:00.002+01:00

Una vez leí en un blog que para volverse invisible en el Metro no hay nada mejor que estar embarazada o ser una abuela...

Hay algunos a los que mejor cederles el vagón...

Sí, reconozcámoslo, parece que lo de conseguir sitio en el Metro es una especie de batalla diaria personal y, cederlo, nos cuesta bastante. Creo que la lectura ha aumentado en el Metro gracias a la gran excusa y técnica de escaqueo que supone tener un libro entre las manos (o un periódico, incluso al revés).

Bueno, en principio hay una serie de asientos reservados para gente mayor, embarazada (generalmente mujeres) y gente con problemas de movilidad. Si te has sentado en uno de esos, lo mínimo es estar pendiente. Si no, usa el sentido común... Recuerda que esa señora podría ser tu madre o tu abuela y a ti te gustaría que le cedieran el sitio.

Luego otro tema es el acertar. Porque a veces no se sabe si alguien está embarazado o es que se ha dado al chorizo y la panceta, cosa fina. Es un tema peliagudo, he de reconocer.

Pero vamos, salvo que vosotros seáis los que vais hasta el cuello de cosas, ceder el sitio de vez en cuando no está mal.

Bèlem - Lisboa

2009-10-26T12:46:00.003+01:00

De marcha aikidoka por Portugal

Ejemplo de la famosa hospitalidad portuguesa, donde los camareros son más "amables" si cabe que en Madrid...

Este fin de semana estuve en un curso de aikido en Portugal. El hotel estaba cerca del puente ese que cruza el Tajo (El puente 25 de Abril, nombre revolucionario a la par que incomprensible para el resto de la humanidad) en una especie de zona que se llama Bèlem.

Debajo del puente, en lo que en su día debieron ser almacenes, se ha instaurado una zona de marcha. Varias de estos antiguos almacenes se han reconvertido en discotecas y restaurantes. Las discotecas se caracterizan, como en España, por tener a unos gorilas (gourilas) a las puertas y querer cobrarte entrada para que luego puedas pagar sus copas. La música es igual de mala que en cualquier equivalente de esta clase de locales de España (lo que refuerza mi teoría de que en realidad Portugal no es más que una provincia rebelde) y las copas son igual de caras y de garrafón (garrafoun). El paisaje estaba poblado de cachitas calvos y en general, no me gustó demasiado.

En fin, que a pesar de la buena compañía (la de mis hermanos y hermanas de armas), acabé yéndome al hotel de buena gana (por no hablar de la paliza que llevaba tras haber salido el día anterior de fiesta y haberme metido 600 Km de viaje y tres horas de aikido entre pecho y espalda ese mismo día).

Del curso ya hablaré más adelante.

Total, habrá que explorar Portugal con los de la bicicleta que tienen más movilidad...

Ping-Pong

2009-10-23T13:03:00.002+02:00

Este deporte se podría englobar en deportes urbanos para vagos

Merece la pena solo si se te pone esta cara.

A no ser que te piques mucho, tampoco es que te muevas demasiado. Eso sí hay riesgo de comerse esquinas y pasas mucho tiempo recogiendo pelotitas por el suelo.

Lo peor del ping-pong es encontrar donde jugarlo. O lo tienen en la sala de juegos de tu oficina (porque trabajas en Google o eres controlador aéreo), o tienes un chalete o un amplio garaje donde colocar la mesa, o la cosa puede resultar complicada.

En cualquier caso, han colocado en algunos parques mesas de ping-pong en las que la red es un cacho de hierro. Yo he jugado en las que hay en el parque Rodríguez Sahagún. Y hasta hay dos que no están inclinadas del todo (la otra es para ping-pong inclinado de Pisa). Para darle alegría al asunto, uno se puede jugarse unas cervezas, si ese que juega bien.

El periplo del Hacendado

2009-10-22T13:08:00.002+02:00

No... No es el título de un culebrón venezolano ni un nuevo juego de SQEX

De izquierda a derecha: el director de la fábrica, el mecánico jefe, el encargado de motores y el responsable de atención al cliente de donde se hizo mi coche... ¡Cualquier reclama!

Es que... sigo sin coche nuevo. Vamos, desde julio que llevo en esta batalla con más pena que gloria. Al menos, por ahora he conseguido que me mantengan el precio que me hicieron durante la oferta del plan 2000E. Lo último que sé, como se puede ver por el mensaje del espíritu de mi madre, es que el coche estaba en algún lugar de León allá a principios de esta semana.

Eso sí, por fin he sacado el coche de la cuesta del garaje para que no metan en la cárcel a mi madre por no cortar las arizónicas. Ahora está en la calle del concesionario de Renault a la espera de que se lo lleven al desguace. Para ello, he tenido que hacer entrega del permiso de circulación la tarjeta de la ITV y el justificante del Impuesto de Circulación.

También he firmado los papeles para que matriculen mi nuevo coche si es que no se ha caido por un barranquillo durante una tormenta. Que ya sería mala suerte, sobre todo si se tiene en cuenta que viene de la Rumanía directamente desde Transilvania. No sé yo si los montes de León serán tan peligrosos como los Cárpatos... (Aunque seguro que no tienen cartones de leche, sorti para ti y para tu familia).

La verdad, no es de extrañar que a una le entren lo siete males cada vez que tiene que hacer alguna gestión mayor. Esto es un no parar. ¿A todo el mundo le cuesta tanto conseguir un coche nuevo?